психолог Ирина Лебедь (lirina) wrote,
психолог Ирина Лебедь
lirina

Мой ли это человек?

Вопрос с сайта
Добрый день Ирина! Я сильно запуталась в своей жизни и хочу попросить у вас помочь разобраться в себе. Дело в том, что у меня большой страх замужества… а точнее неизвестности …замуж я никогда не хотела… не знаю почему, ведь у меня отличная дружная семья, родители живут вместе 34 года, уважают и заботятся друг о друге.

В жизни у меня было одно тяжелое расставание, я ушла от человека, которого любила…. поняла что сделала ошибку, очень долгое время пыталась все исправить.. дело в том, что я поняла как люблю его только после того как ушла.. да, может я впала от него в зависимость, но я действительно его любила, хотела быть с ним, хотела все исправить, просила прощения, но он не захотел больше быть со мной…

сейчас прошло уже 1,5 года. У меня есть молодой человек, он очень меня любит, зовет замуж, хочет ребенка от меня. Я не могу себя понять, с одной стороны мне 28 лет, понимаю, что надо было бы уже и замуж выйти, и про ребенка подумать, но я не уверена, что он Мой человек. В тоже время очень привыкла к нему, вдруг буду жалеть, что затянула я с ожиданием желания кардинально что-то менять в своей жизни….

Ирина, НА КАКИЕ ВОПРОСЫ мне нужно ответить самой себе, чтобы понять для себя мой это человек или нет. Я знаю, вы скажете: А где же любовь, о ней ведь даже речи не идет! Я испытываю к нему большое уважение, теплоту и нежность, забочусь о нем, но я почти не скучаю, когда его нет рядом, совсем не ревную и не боюсь его потерять. И не могу сказать ему, что люблю, хотя он очень хочет это услышать. Сейчас мне кажется, что важно то, как 2 человека смотрят на дальнейшую совместную жизнь, общие планы и взгляды. Я уже не думаю, что смогу вновь испытать то глубокое чувство, которое испытывала к первому молодому человеку, как-то все притупилось. Сейчас у нас перерыв, он дал мне время подумать и, наконец, решить что-то для себя… Что если случиться тоже самое: я уйду и опять пойму что сделала ошибку?! Что-то подсказывает мне, что это дурь в моей голове, что я смотрю на мелочи и не вижу главного, ведь он очень ответственный и постоянно заботится обо мне, хотя я ни о чем его не прошу. Еще меня очень смущает чувство, что я иногда стесняюсь его поведения, его «простинки» (он родом из деревни), он может сказать что-то, не подумав, что это выглядит не культурно и не воспитанно. Поймите меня правильно, я не хочу его пользовать, и решение принимать мне, я просто хочу определиться в жизни и не знаю, на что опереться в принятии решения. Спасибо Вам за ответ! С уважением, Алла


Ответ
Алла, добрый день. На мой взгляд, ваша модель поведения в основе своей несет безответственность по отношению к себе самой. При этом вы берете на себя много обязательств по отношению к окружающим.

Давайте внимательно посмотрим на модель взаимодействия ваших родителей между собой и их отношение к вам. Скорее всего, вам в детстве не хватало внимания родителей или у них к вам были завышенные требования. Вас ставили в условия, когда вам надо было соответствовать этим требованиям, и вы принимали это за норму. Например, отец требует, чтобы девочка не высказывала свое мнение и «не влезала в разговоры старших», а мама хочет, чтобы дочь была «хорошей и послушной». Задача девочки в такой модели семьи – всем нравиться, быть хорошей и молчать, не высказывая своего мнения, а лучше и вовсе мнения не иметь. Но внутри у ребенка душа живая, и копится несогласие с таким положением вещей. Когда девушка вырастает, она переносит привычную ей модель на взаимоотношения с мужчиной. Она делает всё, чтобы ему понравиться и при этом ожидает, что мужчина ее оценит, как когда-то ждала материнской похвалы. Но мужчина – не мама, его вскоре начинает раздражать жертвенная женская позиция. Такая девушка сама не замечает, что дает мужчине двойной посыл: с одной стороны покорностью (внешне), а с другой – несогласием (внутренне).

У вас получается сплошная двойственность: тот, кого люблю, со мной отношений не хочет, а другой хочет, но я его не люблю, однако держу, чтобы не быть одной. Это непозволение себе. Первое, что надо спросить: «Чего я себе не позволяю?». В привычную модель семьи родителей вы идти не хотите. При этом остаться на какое-то время самой, и ни к какому мужчине не привязываться – не позволяете себе.

А свою собственную модель взаимоотношений вы не можете выработать, потому что не позволяете себе стать самостоятельной и какое-то время пожить без мужчин.

Женщины с вашей программкой, если не одумываются и не меняют модель, то по жизни повторяют одну и ту же «любовную» историю. Роль любимого в ней играют разные мужчины, но суть сводится к одному: начинается все красиво и радостно, но продолжается недолго. Как только женщина решает, что «он нам подходит», она делает всё, чтобы ему понравиться, подстраивает под него свою жизнь и начинает его перевоспитывать – это гремучая смесь. Вскоре мужчина или уходит, или включает палача и начинает ее строить, в зависимости от его модели. Ситуация закрывается. После расставания она понимает, что сильно его любит/зависит и судорожно начинает всё исправлять (ее состояние в этот период созвучно с тем, что она чувствовала в детстве, когда пыталась загладить свою «вину» перед мамой или отцом). Чем больше она исправляет, тем дальше он убегает, сверкая пятками. Когда даже пятки скрылись за горизонтом, она начинает страдать: «шире вселенной горе моё». А потом приходит любящий ее, но не любимый ею. Она какое-то время его держит, до тех пор, пока не приходит новая «любовь» в лице следующего «любимого». Или, расставшись с нелюбимым, она понимает, как сильно его любит. Возможны вариации.

Причина такого поведения – неосознанное нежелание жить с мужчиной и создавать с ним семью. А нежелание это идет оттого, что вы не хотите повторить историю родителей. Подумайте, почему.

С одной стороны, вы смотрите на модель родителей и понимаете, что вам туда не надо, но, с другой стороны, – а что же скажут люди – вроде как уже пора. Вот у вас и получается, что когда к вам мужчина бьется, вы говорите: «Спасибо, не надо», а когда он устал биться, и дверь закрывается, вы за него начинаете хвататься, как за спасательный круг, и придумывать себе, как сильно вы его любите. Наверное, вы так бегали за кем-то из родителей.

Что касается вопросов, то спросите себя о следующем.
Какую модель поведения я чаще всего практикую?
Сколько раз в день я бываю жертвой, которая хочет всем понравиться и всё «сглатывает»?
На кого я позволяю себе повышать голос/кого я учу или строю?
Чьи это всё роли, чьи это модели поведения (где – отца, а где – матери)?
Какую общую модель поведения я воспроизвожу?
Почему я не хочу создавать семью? Какую выгоду я при этом имею?
Почему мне выгодно пребывать в жертвенном состоянии «я готова, но у меня не получается»?
Каков уровень моих ограничений, что я себе не позволяю?


А опираться в принятии решений, Алла, можно только на себя: на свою внутреннюю точку опоры, на свои чувства и ощущения.

От души желаю вам увидеть себя.
Tags: вопрос - ответ
Subscribe
promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments