психолог Ирина Лебедь (lirina) wrote,
психолог Ирина Лебедь
lirina

Categories:

Я погибаю или схожу с ума

Вопрос с сайта

Здравствуйте, Ирина! Пожалуйста, помогите. Заранее прошу прощения за тот бред, который мне сейчас придётся изложить, но у меня ощущение, что я погибаю или схожу с ума… Мне 38 лет, второй раз замужем, дочь от первого брака 12 лет, сыну от второго - один год + я на 8-м месяце беременности, скоро появится 3-й малыш.

А теперь по порядку о своей жизни. В 15 лет уехала в соседний город учиться в педучилище, затем педуниверситет. Уехала, чтобы освободиться от гиперопеки мамы и очень агрессивного старшего брата. Училась хорошо, старалась не доставлять своей семье проблем, сама себе выбивала общежития, не гуляла, экономила деньги и т.д. (это я к тому, что ответственность присутствовала когда-то). С мальчиками не складывалось. В этой теме у меня было полное непонимание, каки сейчас. Влюблялась, но не знала, как проявить свои чувства, как привлечь. Оставалась с разбитым сердцем. Твёрдо сидело в голове, что честь надо беречь только для мужа. В итоге к 21 году поняла, что осталась единственной девственницей среди всего знакомого окружения. И вот наконец-то «принц», студент того же ВУЗа, влюбился в меня, романтично ухаживал, говорил, что любит, пускал слезу, когда я говорила, что не люблю его (хотя внешне он очень симпатичный, просто чувствовала, что-то не то, но решила в себе это заглушить, кстати, я внешне была тоже симпатичная). Через год мы поженились. При первой близости он сообщил мне, что я фригидная. Так мы и прожили с ним 5 лет: он постоянно меня хотел, а я не соответствовала его потребностям, мне было всё время больно, противно, но терпела, т.к. в остальной жизни вроде было ничего… Через три года после свадьбы по обоюдному желанию родилась дочь. После её рождения отношения совсем испортились (я села в декрет, проявилась его жадность, эгоизм и т.д.) Развелись цивилизованно ради дочери. Со временем стал помогать материально.

Чтобы как-то повысить свой с дочкой достаток, я перешла в коммерческую организацию, где зарплата в разы больше. Мама с удовольствием согласилась помочь с дочкой. Только помощь обернулась тем, что мама решила, что я и не мать вовсе, никакого права не имею вмешиваться в её супервоспитание и т.д.

Далее несколько лет: конфликты с родителями по поводу воспитания (в основном с мамой, а папа – её эхо), нелады на работе из-за постоянно разрывающегося сердца между работой, дочерью и родителями, поиски нового мужчины, чтобы создать новую свою семью, в которую никто не будет лезть, поиски новой работы, которая бы приносила деньги и оставляла время на семью.

Придумала себе, что если выучусь на мастера маникюра, то смогу работать на дому. Выучилась. И... опять «принц». Очень любит, хочет семью, на всё согласен, дочке моей только рад, подарки ей и мне, продуктов полный холодильник, всё для тебя сделаю... Хотел сына. Я тоже всегда мечтала о втором ребёнке, но думала, что рожу только в полной семье от достойного мужчины. После такой атаки у меня словно голову снесло. К тому же как мужчина он мне приятен, в отличие от первого. Что ещё надо? Я растаяла. В очень скором времени тест показал две полоски, мы были оба этому рады. В тот же день мой «любимый» в первый раз решил собрать вещи и уйти. Я его тогда остановила, но потом его уходы из-за всякой ерунды повторялись, я его уже не останавливала: сам приходил, просил прощения. Причина - обычный редкий «деловой» звонок моего бывшего мужа, что-то по поводу дочери, на который я без задней мысли, не таясь, ответила. С тех пор как снежный ком: «это я не потерплю, зачем туда пошла, то не делай, это делай». Всё это вперемешку с клятвами в любви, приготовлениями к свадьбе, токсикозом. Расписались. Кроме придирок ко мне начались придирки к дочке (слава Богу, пока не напрямую, а через меня). Дочка опять всё чаще начала оказываться у мамы. На моё плохое самочувствие в связи с беременностью и родами ему всё равно. Начались проблемы в интиме – он хочет, а я не могу. Чтобы как-то сгладить, старалась всё равно уделять ему внимание в этом смысле. И вот тест опять показывает 2 полоски. Шок. Но к абортам я отношусь как к убийству. Он вроде поддержал, сказал, что, может, будет девочка (от первого брака у него тоже сын). Сейчас вообще «дурдом». В открытую заявляет, что если я заберу обратно к себе дочь, то он уйдёт (квартира моя), попрекает деньгами (дочь с общего стола что-то съест – какое имела право, из алиментов пусть ест), да всем попрекает. Больше всего его раздражает моя дочь: всё не так делает, даже по коридору не так ходит и стакан воды она мне в старости не подаст. Деньгами попрекает. В общем стала я срываться, сама себя стала бояться, сейчас поругалась со всеми, забрала дочь от матери, а его выгнала. Сижу с огромным пузом (беременность протекала тяжело, сейчас еле хожу, но как-то справляюсь). С одной стороны где-то в душе даже легче стало, смотрю на своих детей и тепло по телу разливается, они со мной, и я не боюсь, что кто-то косо посмотрит или обидит. А с другой стороны – очень страшно. Вдруг со мной что-то случится, а дети с кем?

Стыдно перед людьми. А его принять назад тоже не могу. Вот так получается, я ещё двоих детей оставила без отца. Я запуталась, считаю себя сволочью, но и терпеть такой психологический прессинг не получается. Раньше с мужем разговаривала спокойно, объясняла ему, какие-то книжки по воспитанию детей показывала. Любой разговор натыкается на стену в лучшем случае, в худшем - был скандал. Ирина, даже не знаю, какой вопрос Вам задать... Понимаю, что никто за меня не решит моих проблем. Может Вам удастся зажечь хоть какой-то огонёк в конце тоннеля, куда двигаться, хотя бы в мыслях, потому что в моей голове бестолково роятся мысли и я не могу их успокоить. До свидания, Ирина. Заранее спасибо. Людмила.


Ответ
Людмила, доброго времени.

Начнем с того, что уровень невысказанности, стыда и вины у вас зашкаливает. Мама вас с детства контролировала, не оставляла вам своего пространства, не давала возможности иметь свое мнение, не позволяла быть личностью. А папа был ее эхом. У мамы получалось вас построить и вы понимали что сила на ее стороне, поэтому теперь в отношениях вы бессознательно абсолютно воспроизводите мамину модель, в которой мужчине отведена роль эха. Со своим мужчиной вы пытаетесь сделать то же самое, что мама делала с вашим папой и с вами. Но у вас не получается в силу того, что вы сама абсолютно ведомый человек.

Мужчины вам показывают одно: научитесь доверять.

Я думаю, что вы написали правду. И, тем не менее, это взгляд с вашей колокольни. На сегодняшний момент, когда мужчина зовет женщину замуж, то есть берет за нее и за детей ответственность – это значимое событие. Попробуйте проследить за собой, не было ли у вас по отношению к мужу молчаливых претензий: «Он должен был поступить так-то и так-то». Например, вы ждали, что он условно позвонит/приедет тогда-то или скажет то-то, а он делал иначе, и у вас включалось внутреннее возмущение и раздражение. В итоге получался скандал. Когда ваши придирки и внутреннее состояние недовольства встречают мужской отпор, вы включаете чувство стыда и начинаете прятаться за детей.

Что показывает вам второй муж через отношение к вашей дочери? Вы не можете взять ответственность не то что за себя, а даже за собственных детей. Вы рожаете, объясняя себе, что аборт – это плохо, но в 21 веке, если вы сомневаетесь, что готовы с этим мужчиной продолжать отношения, что мешает вам предохраняться?

Вы ведете себя очень противоречиво, Людмила. Думаете, что от детей мужчина никуда не денется, и перекладываете ответственность. Если вы взрослый человек, хорошо знаете свою маму и помните, в какой атмосфере вы выросли, зачем вы осознанно подвергаете тем же испытанием свою дочь? Вы отдаете себе отчет в том, что делаете?

Ваш муж, скорее всего, видит давление вашей мамы, вашу беспомощность по отношению к ней и неучастие отца. Наверное, он вам говорит: «Давай сделаем так-то и так-то…», но вы не прислушиваетесь. Это не потому, что вы какая-то неправильная, а оттого, что слишком долго жили в очень непростой модели семьи, накопили много стыда, вины и обид. Вы пытаетесь поведением, разговорами, состоянием дать мужу понять, что ему надо делать, чтобы вам было хорошо. А он не понимает, потому что у него иные ценности и представления, другая модель жизни.

Вам нужно сначала осознать, что вы взрослый человек и никто – ни мама, ни муж, ни соседи, ни друзья не имеют права вас судить. Соответственно и вы не имеете права судить кого бы то ни было. Ваша мера ответственности за троих детей – очень достойно и немало. А ваше упадническое депрессивное состояние – это результат того, что у вас нет привычки делать что бы то ни было с пониманием своей меры ответственности за это. Вы каждый раз находите себе объяснения или оправдания: это грех, а то нельзя. Бессознательно вы ждете, что мама за вас всё разрулит.

У вас нет своего четкого представления о собственной жизни. Надо начинать с того, что увидеть себя со стороны и честно себе признаться, что вы со своей жизнью делаете. Высказывая мужу претензии, вы пытаетесь переложить на него ответственность, потому что сама понимаете, что не справляетесь. Единственный инструмент, который вы для себя придумали – это рождение детей. Тогда первым делом вам следует со своими детьми разобраться: увидеть и осознать, что они живые, и вы за них отвечаете. Ни одной женщине ни один мужчина не может сказать: «Этого берем, а того не берем».

А мама ваша вас учит одному: живите своей жизнью. Вы позволяете своей маме как в 8, так и в 38 лет заниматься разбором ваших полетов. И ждете, что она за вас что-то сделает. Точно вам могу сказать: и мама, и ваш мужчина никогда не сделают то, что вы хотите. Они сделают то, что посчитают нужным.

Что такое семья? Мужчина и женщина садятся и договариваются. Слова мужчины должны всегда подкрепляться действием. Всегда. Женщине нужно убедиться в этом еще до того, как она вступает в серьезные отношения. И если мужчина потом не справляется или отказывается, женщина должна это тоже принять как данность и не растеряться. А у вас плач маленькой девочки: «Никак все не хотят понять, как мне тяжело, и я не справляюсь».

Так вам нужно признаться себе: «Да, я не справляюсь. По какой причине? Потому что я не привыкла жить своей жизнью». Даже если вы уехали в общежитие, вы делали это всё для мамы, чтобы ей что-то доказать: «Мама, посмотри, я смогла». Вы никогда себя как человека, как женщину не уважали, не видели собственных результатов и не хотели жить самостоятельно. Сначала вы себя берегли для кого-то, потом «принц» пришел и «нате, возьмите меня», повисли на шее.

Скорее всего, с мужчинами вы ведете себя, как ваша мама с вами и вашим отцом. Вы пытаетесь отыграть ситуацию. Так же вы поступили и со старшей дочерью – вы ее отдали на откуп. Вы всегда ведетесь на чужое мнение. А потом мужчину обвиняете, прикрываясь другими детьми. Вы кем размениваетесь? Вот это надо понимать.

Не менее важно понимать, что коль скоро такая ситуация вам дана, значит, вы достаточно сильный человек, у вас хорошая ресурсная база и вы, поверьте, сможете всё тихо и спокойно разрешить. Не паникуйте и не тратьте зря силы на возмущение «какие все плохие», а успокойтесь и скажите себе: «Коли мне далось трое детей, значит, у меня есть силы для того, чтобы их поднять и воспитать». И не важно, мастером маникюра вы будете или преподавателем.
Tags: вопрос - ответ
Subscribe
promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments