психолог Ирина Лебедь (lirina) wrote,
психолог Ирина Лебедь
lirina

Categories:

Как выйти из зависимости

Вопрос с сайта

Добрый день, Ирина! Прошу Вас помочь мне разобраться, можно ли что-то сделать. Мне 22 года, работаю, учусь. Самостоятельна «вроде как», но зависима от мамы и ее мнения. Когда родилась, маме было почти 40, я – первый и долгожданный ребенок. Когда мама меня воспитывала (а этим занималась в основном она), она практически отгородилась от остального мира, не ходила никуда, отношения с отцом, как я поняла позже, были на уровне делового союза ради ребенка.

Отец тоже занимает большое место в моем детстве, мы проводили много времени вместе, ассоциировался с праздником и чем-то хорошим. Мне казалось, у нас идеальная семья, родители никогда не ссорились. Когда отца не стало (мне было 16 лет) мы остались вдвоем, она рассказывала, про свои обиды на него, и его образ стал разрушаться в моей голове. Вернемся к маме. Воспитывала меня в строгости, с 7 лет я ходила на множество кружков, всегда хорошо училась.

Она часто рассказывала, какой была сама в моем возрасте, что была самой лучшей ученицей в классе, много читала, хотела заниматься в секциях, но не разрешали родители. Что у нее была неуверенность в себе, поэтому когда она поступила на мехмат, ушла оттуда в первом месяце, о чем позже жалела. Когда она рассказывала о себе, у меня формировалось чувство вины, что я в чем-то недотягиваю до нее. На сегодняшний день, я понимаю, что 85% моих качеств сходны с моей мамой, да что там, я практически ее отражение. И все мои желания, все интересы- это все ее. Я все время хочу ей угодить, но это сложно. Когда я что-готовлю, то в ответ: «Все нормально, но я бы сделала так». И ответы такого характера во всем.

С противоположным полом отношения не складываются. Скажите, пожалуйста, можно ли как-то найти себя и понять, чего хочу я? Можно ли как-то снять мамину «маску» и выйти из зависимости?


Ответ
Екатерина, здравствуйте!
Да, абсолютно. Можно снять мамину «маску» и выйти из зависимости.

Давайте мы с вами сделаем следующее. Вы с завтрашнего дня встаете и готовите себе завтрак – какой вы хотите – например, яичницу и чай с молоком. Когда выходит мама, и высказывает какое-то неодобрение, вы ей говорите: «Мамуля, как я тебя понимаю. Давай сделаем так: я выхожу пораньше, поэтому сама себе готовлю завтрак, а ты, пожалуйста, - сама себе». Это будет первый раз, когда мама увидит, что вы в чем-то самостоятельны.

Когда вы собираетесь что-то купить или куда-то пойти, вы сначала принимаете решение «я хочу это платье» или «я хочу туда-то», и только потом отстраненно и с интересом слушаете, что думает на эту тему мама. И четко для себя фиксируете, как вы себя чувствуете, когда ВЫ принимаете решение, и как – когда мама навязывает вам свою точку зрения, что вы в этот момент ощущаете.

Вам нужно разъединиться с мамой. Для этого необходимо позволить себе принимать собственные решения. А с мамой ваша задачка – не спорить, не пытаться ей противостоять, но и не угождать ей. А просто сказать: «Мам, я не готова».

Сразу стать свободной не получится, вам нужно копить уровень самостоятельности, понимания и учиться держать ситуацию. И только после этого можно потихоньку начинать какие-то взаимоотношения с мужчинами. Сейчас место мужчины в вашей жизни занимает мама.

Да, мама будет вести себя по-разному и вырабатывать у вас чувство вины (вы не такая, делаете не так). Вам нужно понять, что по-другому она не умеет. Но мама также и не имеет права на вашу жизнь. Только вы принимаете решение: как вы живете, что вы кушаете, что надеваете, с кем встречаетесь, куда идёте, как будет выстраиваться ваша жизнь.

К этому нужно идти поэтапно. Прежде всего, у вас должно быть свое пространство. Мама может заходить в вашу комнату только тогда, когда вам это удобно - условно, когда дверь открыта. Если дверь в комнату закрыта, у нее должна быть какая-то чрезвычайная необходимость, чтобы к вам зайти. Это ваше личное пространство.

Вам не нужно с мамой ругаться, но вам не нужно и буквально выполнять все ее указания. Она на вас воздействует при помощи инструмента: «ты не такая, а я вот какая», желая показать вам свое превосходство. Если вы принимаете ее превосходство, то (при всех своих достоинствах) вы автоматически себя принижаете. Это жертвенная позиция.

Вам не надо ни превосходить, ни унижаться. У вас просто есть свое мнение. А мама такую жизнь прожила не потому, что очень хотела, а оттого, что «так сложилось», как обычно говорят. Но это ее жизнь и ответственность за эту жизнь в ее руках. А ваш завтрак, ваше обучение, ваши перспективы, ваша одежда, ваше личное пространство и обеспечение себя – на вас.

Вот и принимайте: готовы быть самостоятельной, значит, отделяетесь. Не готовы – придется играть по маминым правилам, хотите вы того или нет. Мама легко и с удовольствием эти правила утвердит. Выйти из них очень сложно – вам придется привыкнуть. Вот это называется выбор: «я взрослая» или «пока не очень».

Взрослая – значит понимаете, что никто ничем вам в этой жизни не обязан. Могут помочь, когда вы попросите. Но и руководить вашей жизнью тоже никто не имеет права.

Отделяйтесь от мамы, исходя из понимания: «Я принимаю такое решение». Можно уходить постепенно, можно сразу – насколько у вас решимости хватит. И только тогда вы поймете, чего действительно хотите. С этого момента у вас начинается «Я могу. Я хочу. Я готова. Я пошла».

А кружки ваши – это мамины непрожитые желания.
Tags: вопрос - ответ
Subscribe
promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments