May 7th, 2018

символ

Я хочу быть королевой! - фрагмент видеосеминара психолога Ирины Лебедь

ФРАГМЕНТ ВИДЕОСЕМИНАРА ИРИНЫ ЛЕБЕДЬ
«КЛЮЧ ОТ БУДУЩЕГО»
Жизнь каждого человека делится на этапы и когда мы подходим к какому-то из них, то оказываемся перед двумя дверями, одна из которых открыта и по ней можно продолжить свой путь, но он не приведет человека к изменениям, а вторая закрыта. И именно за этой закрытой дверью та жизнь, которая может дать человеку огромное количество возможностей и вариантов. И только за ней все наши настоящие желания и собственная жизнь. И от каждой из таких дверей у человека есть ключ, например, у кого-то это может быть какой-то предмет, а у кого-то определенный человек. Так наши ключи помогают нам изменить свою жизнь, открыв дверь в собственное будущее.
http://www.irina-lebed.ru/
http://www.irina-lebed.ru/obuchenie/
promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
символ

Чувство вины. Зачем оно нужно?

Вина. Чувство с привкусом горечи за собственное несовершенство….Это чувство, которое по своей сути является агрессией, направленной на самого себя — это стремление к самоуничижению и самонаказанию. Быть виноватым, значит быть во власти своих эмоций, вместо того, чтобы разбираться, как все исправить.

Истоки этого чувства берут свое начало в детстве:

— У меня от твоих криков голова болит! — бросает мать развеселившемуся ребенку.

— Из-за твоего поведения мне стыдно людям в глаза смотреть! — кричит раздраженно отец.

— Вот не станет меня, еще вспомнишь мои слова — пеняет бабушка внуку.

Нередко родители поступают так неосознанно, но так или иначе виноватым ребенком легче управлять. Когда чадо чувствует свою вину, то, скорее всего не будет спорить, настаивать на своем, а будет соглашаться с тем, что ему говорят, просить прощения, чтобы вновь стать «хорошим».

Казалось бы, виноватый ребенок должен усвоить урок и сделать все, чтобы исправить свою ошибку, но этого как раз не происходит: маленький человек неосознанно усваивает, что чувствовать себя виноватым и слезно попросить прощения — этого чаще всего бывает достаточно, чтобы загладить свою вину. Это происходит потому, что родители спокойно не объясняют ребенку, какими могут быть последствия его поступка и их причины и то, что можно сделать, чтобы это исправить. Или вовсе винят свое чадо за то, за что он не может быть ответственным в силу своего возраста. Например, мама укоряет трехлетнего сына за разбитую вазу, которую сама не убрала вовремя в шкаф или за то, что он долго не засыпает и не дает ей заниматься своими делами.

Принцип поведения «я виноват и извиняюсь» используется человеком и во взрослой жизни. Он погружается в свою виноватость, в голове одни и те же мысли «ну зачем я это сделал», «какой я плохой», в таком состоянии он не способен анализировать свои ошибки, думать какими действиями можно исправить ситуацию, вместо этого человек будет без конца просить прощения, слать виноватые смски, пока другие не оценят, как он страдает от своей вины и не простят.

А может в детстве он часто брал вину за то, в чем не был ответственен: «за то, что мама тяжело его рожала и мучилась, за то, что его родители развелись или за то, он умен и красив, а родной брат нет. Во взрослом возрасте такой человек будет чувствовать вину за все на свете, и окружающие будут этим часто пользоваться, вновь и вновь цепляя за крючочки вины, чтобы управлять человеком и заставлять его делать для них что угодно. От такой фантомной вины нужно избавляться, прежде всего, через понимание: кто Я, чего я хочу на самом деле и что для мне для этого нужно.

Вина — это всегда деструктивное чувство и во взрослой, осознанной жизни оно совсем не нужно. Так чем же его заменить, если человек на самом деле оступился, кого-то случайно обидел, причинил вред? Все очень просто — ответственностью. Взрослый человек способен признать свою ошибку, но он не посыпает голову пеплом, он сначала разбирается в ситуации, затем находит точки выхода и начинает обсуждать, как и что можно исправить, чтобы улучшить текущее положение вещей.