June 25th, 2019

символ

Человек по имени «Ничего не знаю, и делать не буду»



— Что будем заказывать? Пиццу или бургер?
— Не знаю. Выбери ты.
Час спустя. «А знаешь, лучше бы ты пиццу выбрал. В бургере котлета была плохо прожарена.

И так во всем: какую футболку выбрать - синюю или желтую? Пойти работать в эту фирму или другую? Начинать что-то делать или не начинать? А я закончил или еще что-то нужно? Аааа! Помогите, подскажите, ау!!!

Так при напряжении у человека выскакивает вперед черта характера — циклотивность. Это бесконечные перепады настроения и парализующий страх принятия решений. Выливается все в привычное состояние — «не умею», «не могу выбрать», «сам делать не буду». Человек боится и шагу ступить без посторонней помощи - страшит ответственность за результат. Зато, если кто-то другой принял за него решение и ошибся, то можно и покритиковать.

Эта черта характера как впрочем, и остальные формируется в детстве. Мама с папой собственноручно отбивают у ребенка желание что-то делать: выливают ушат критики на любое его действие, не показывают как можно делать, а с ворчанием переделывают все за сына или дочку.

Как реагировать на циклотивных людей? Не участвовать в их сценариях, ни в коем случае не делать за них выбор.

А если эта черта характера все время выскакивает у вас? В первую очередь понять - нет идеального варианта. Есть выбор и его последствия. При неудачах мы учимся делать правильные выводы. Не застревать, а начинать действовать по-другому. Мера ответственности за собственные поступки рождается с болью, но попробовать стоит, если нам не все равно, кто будет управлять нашей жизнью - мы сами или вон тот дядя, которого на помощь призвали.

(по материалам видеосеминара психолога Ирины Лебедь «Черты характера»)


http://www.irina-lebed.ru/obuchenie/samostoyatelnoe-obuchenie/chertyi-xarakteryi.html
promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
символ

🎓Учимся. Публикуем отчет Жаннетты Смоляковой - она проходит очное обучение на проекте ПРОБУЖДЕНИЕ


"Эталон!

Вас когда-нибудь с кем-то сравнивали? Говорили что-то типа «вот соседская девочка Валя послушная и хорошая, а ты нет», «мальчик Вова замечательный, ну почему ты не можешь быть таким же», вам навязывали «Примеры для подражания»?

Как правило, эти вещи происходят в детстве, и как правило, со стороны взрослых людей. Ребенок, будучи незрелым, незнающим, не имеющим на тот момент своего четкого мнения и мировоззрения, принимает информацию от взрослых, как истинную. Не умея ее классифицировать, ставить под сомнения, т.к. понятийный аппарат хорошо-плохо еще не сформирован, ребенок принимает сравнение и самого человека за Эталон.
А знаете, как выглядит Эталон и что это такое?

В большинстве словарей «Эталон – это образцовая мера или образцовый измерительный прибор, служащий для воспроизведения, хранения, и передачи единицы измерения чего-либо!»

Если интерпретировать это на примере с людьми в жизни, можно представить шикарный красивый флакон духов «Magie noire», внутри содержится потрясающий, уникальный парфюм, первоисточник – Эталон. Приходит тетя/дядя «технолог» и решает, на свой очень субъективный взгляд, что это неподходящее содержание и заливает туда что-то типа «цветы сирени», не меняя при этом этикетку. Этот флакон внешне такой же, наполнение «пахнет как может» но вас убеждают, что это тот самый Эталон!

С людьми поступают – аналогично! «Заливая» в человека, как во флакон, обязательства, принуждения, ответственность без объяснений, взращивая тем самым «эталон», с порушенными ориентирами, который как тот парфюм - «пахнет как может».

Каждый человек от рождения имеет свою уникальность и данные ему природой способности. Ровняя всех под псевдо эталоны, а если говорить про детей – у них это почти всегда мамы, папы, люди становятся убогими, будучи прекрасными и полноценными от рождения. Такие люди никогда не могут четко ответить, что они хотят. Они понимают, что хотят что-то лучшее, большее чем сейчас, а что конкретно – сами не знают. Они и не могут знать, т.к. в их сознании стоит образец для подражания, в который они себя пытаются всю жизнь втиснуть, и у него свои интересы, а у человека должны быть свои. Вот и наступает «когнитивный диссонанс», если выражаться красиво, а если просто – люди становятся вечно проигравшими, и если что-то им удается – просто повезло!

Эталоном – должны быть вы сами в лучшем варианте, который вы могли бы для себя сделать, согласно своей природе. Жизнь дает нам «оболочку», а человека надо из себя сделать самому! Обычно, на это отводится лет так под 100 или даже меньше, как думаете - вы успеете? 😉

По материалам психолога Ирины Лебедь"
символ

🎓Учимся. Публикуем отчет Елены Литау - она проходит очное обучение на проекте ПРОБУЖДЕНИЕ



"Навык как модель поведения

Наши навыки/ модели поведения/ картина мира формируются под воздействием авторитетов. Как правило их несколько (из семьи, дет.сада, школы и так далее)
- зачастую эти модели поведения отличаются друг от друга (в семье одни правила, в школе другие) - от этого у нас нет единого, целостного мировосприятия, а наши действия разрознены и часто противоречивы.

Конфликты даются нам как возможности развития, как возможность увидеть себя и получить новый навык, возможность стать ближе к друг другу. При этом месть, как усиление мотивации (доказать и сделать по своему) может сослужить хорошую услугу, если человек направит её в позитивное русло: Например взять и начать заниматься спортом, похудеть, похорошеть, чтоб доказать бывшему как он не прав. В конечном итоге это может перерасти в стиль здорового образа на всю жизнь.

Но если делать ничего не хочется, то месть (внешнее проявление) переходит в ненависть (тайное состояние при внешнем *добреньком* фасаде). Потом это всё переходит в зависть и поиск виноватого, себя то мы при этом обязательно оправдаем, а другого обесценим. Поэтому слова В. И. Новодворской: *Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная, в белом пальто стою красивая!* для многих актуальны.)) Мне так только белого пальто не хватает...

Философия ограничений и беспрекословного подчинения из семьи, дополненная школьной дрессировкой (выучил - молодец, пять, а нет - значит двоечник, неудачник) - вырабатывают в человеке рабскую философию, где лучшим качеством считается продажа себя - раб.сила, у которой трудоголизм считается достоинством. Более того человек будет подсознательно искать ту систему/организацию, привычную родительской, где он сможет свой навык раба применить по назначению.

Навык, который не обогащается, не развивается и не работает на меня - деградирует, способствует гордыне и запуску внутреннего кино. Например окончание муз.школы - если этот навык не развивать, то его используют лишь как понты, как одну из возможностей себя приукрасить. Мы часто набираем кучу навыков (дипломов об окончании) для того чтоб стать авторитетом в разных сверах, при чём знания таких авторитетов лишь поверхностные, в них нет глубины. Мы можем так же использовать навык как козырь в споре: Я муз.школу закончила и с Шопеном на ты! - поэтому я якобы больше знаю и моё мнение не должно подвергаться сомнению))

Установки авторитета - как призма, через которую мы смотрим, как заевшая пластинка в голове - не даёт увидеть реальность. Чтоб изменить нашу картину мира нужно убрать авторитета и его философию/догмы. Для этого нужно осознать своего авторитета и те его установки, которые мы приняли. Порой осознание того, кто является авторитетом - удивляет.. Это может быть, как в моём случае, - мой отец, человек которого я не уважаю и который как казалось авторитетом быть для меня не может.. Но чем более внимательно я за собой наблюдаю - тем всё больше замечаю сколько моего папы в моём поведении и даже в манере говорить (его поговорки, сарказм, обесценивание).

Мы должны чётко увидеть результат жизни этого авторитета и понять для себя, что если мы выбираем жить по его правилам - то нас ждёт такой же результат. Видеть результат, который мой отец создал своими действиями и поступками - это отрезвляет.. хочется всё, что угодно делать лишь бы не оказаться на его месте..

Закончу мой отчёт словами А. Эйнштейна: *Самая большая глупость - это делать тоже самое и надеятся на другой результат* (с).

По материалам психолога Ирины Лебедь"

http://www.irina-lebed.ru/proekt-probuzhdenie/