психолог Ирина Лебедь (lirina) wrote,
психолог Ирина Лебедь
lirina

Category:

Конфликты



Основная тема любого конфликта – справедливость. И всегда есть две конфликтующие стороны, одна из которых слабее другой. Каждая из сторон абсолютно уверена в своей справедливости и отстаивает свою точку зрения.

При длительном общении, даже если люди не живут вместе, со временем всегда происходят какие-то изменения во взаимоотношениях. Где есть общение и взаимоотношения, там имеют место и трения.

Если два человека живут вместе, то конфликтов избежать невозможно, потому что каждый из нас личность и все мы разные. Нам свойственно выражать свои чувства и эмоции.

Какие бывают конфликты?


Виды конфликтов по степени открытости.


I) Скрытый конфликт подразумевает два подвида – пассивный и пассивно-агрессивный.

1. В пассивном варианте у участников нет агрессии.

Мария Ивановна – директор компании и хороший манипулятор. Она уверена, что ее подчиненные слабее и не наберутся смелости ответить ей, поэтому Мария Ивановна частенько самоутверждается за счет сотрудников.

Ольга по просьбе Марии Ивановны все выходные готовила презентацию по маркетингу и в понедельник продемонстрировала на летучке свою качественную работу, на что услышала публичное замечание начальницы: "Красавица моя, что это за халтуру ты сделала? Это непрофессионально. За что ты получаешь зарплату? Дорогая, переделай, пожалуйста, презентацию так- то и так- то". Тем самым она говорит Ольге: "Знай свое место".


Мария Ивановна просто не любит людей и, скорее всего, у нее серьезные нерешенные личные задачи. В таких конфликтах Мария Ивановна получает постоянное удовлетворение от "прогиба" своих подчиненных, а подчиненные молчаливо копят обиду и посылают мысленные проклятья в ее сторону. Ни одна из сторон ничего хорошего для себя из этой ситуации не вынесет.

2. В пассивно-агрессивном конфликте один из участников настроен агрессивно, но упорно делает вид, что всё хорошо. Он не ищет пути выхода и стоит четко на своей позиции. Он неконструктивен, неискренне улыбается, не срывается на крик, с кулаками не бросается, но внутри у него состояние "порвал бы!". Как правило, он при этом не желает общаться со вторым участником. Может скулить дома в подушку, но внешне вести себя почти спокойно: "Да я не обиделась, что вы, всё хорошо".

Затяжные конфликты для пассивно-агрессивного человека часто выливаются в болезни, страдания и глубокие обиды.

II) В открытом конфликте происходит открытая системная демонстрация агрессии: "Не хочу даже слышать!"; "Видеть тебя не могу!"; "Да пошел ты!"; "Я тебе сейчас устрою, ты у меня сейчас получишь!".

Самый тяжелый – скрытый конфликт, а из скрытых – пассивно-агрессивный.

Чтобы выпустить скрытый конфликт наружу и тем самым нейтрализовать его, можно спокойно (даже с улыбкой) сказать другому участнику: "У меня такое чувство, что ты хочешь меня порвать". Он, вероятно, ответит, что нет ничего подобного и спросит, с чего вы это взяли. Нужно не отступать: "Да как же нет, когда я чувствую" и так далее. В большинстве случаев это помогает разредить обстановку.


По степени реальности бывают реальные и надуманные конфликты.

Реальный конфликт есть там, где имеются разногласия во взглядах, желаниях или способах достижения целей. Как правило, это открытое противостояние, где проговариваются разногласия, высказываются претензии и обиды. Такие конфликты происходят из-за того, что человек своевременно не проговорил и не заявил свою жизненную позицию на ту или иную ситуацию.

Выход один – садимся за стол переговоров, выслушиваем друг друга, обсуждаем, находим точки соприкосновения и наиболее выгодное решение для обеих сторон. Слушаем и уважаем оппонента, не обвиняем его, не видим в нем врага. Понимаем, что является действительной потребностью каждого участника, а что – эмоциональным желанием. Это выход из любой, даже самой сложной ситуации.

Нереалистичные конфликты всегда односторонни – это отрицательные эмоции надуманных обид и противоречий. В этом конфликте участвует только один человек. Как правило, он внутренне бичует своего "обидчика". Это может продолжаться много лет, о чем вторая сторона часто даже не догадывается.

Пример из моей практики. Женщина 30 лет назад развелась с мужем и до сих пор ведет с ним внутренний диалог. Каждый день в разговоре с подругами обсуждает его, будто они только вчера расстались: "Представляешь, он сказал, что… ". Примерно 80 % ее жизненных сил тратятся на этот внутренний конфликт. Какая уж там личная жизнь!


Как выйти из конфликта?

Если есть возможность, то лучше всего встретиться с оппонентом в комфортной обстановке, где можно неспешно поговорить за чашкой чая. И, прежде всего, – внимательно выслушать собеседника, не перебивая его, даже если вам кажется, что он врет или говорит полную чушь. Позвольте ему "выпустить пар". Сами постарайтесь говорить минимально и, насколько возможно, проявляйте дружелюбие. Покажите ему свою заинтересованность в мире с ним.

Не отрицайте того, что говорит оппонент. Можно просто сказать: "Вы по-своему правы, но постарайтесь понять и меня…"; "Это правда, но что вы думаете о…" и т. д.

Очень миротворно действуют фразы: "Я понимаю вашу позицию и разделяю ваши чувства"; "Вы мудрая женщина (человек рассудительный) и понимаете…"; "Уверен(а), мы найдем решение, устраивающее нас обоих". Но говорить надо искренне.

Почувствуйте его. Какой он, чего хочет, чем живет, чего боится.
Будьте к нему внимательны, и попытайтесь понять, чего он на самом деле хочет от вас. Вникайте не в слова, а в интонацию его речи. В какой-то момент "отключите звук" и попробуйте читать по жестам.

Найдите хотя бы незначительные точки согласия – пункты, по которым у вас не возникает противоречий.

Потом просто спросите его, что вы должны сделать, чтобы заключить с ним мир. Неважно, сможете вы это сделать или нет. Главное – вы сделаете всё, что в ваших силах.

Если оппонент не хочет говорить или избегает встреч, то просто скажите (напишите) ему примерно следующее: "Что я должен сделать, чтобы мы с вами расстались мирно?".


* Если есть конкретные случаи, давайте разберем.
Subscribe
promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments