психолог Ирина Лебедь (lirina) wrote,
психолог Ирина Лебедь
lirina

Эмоциональное насилие. Вопрос - ответ.

Вопрос
Так как мне очень стыдно, что в моем возрасте (22 года) у меня такая проблема (с которой обычно справляются раньше), пишу с анонимного аккаунта. Проблема связана с моей матерью. Она мной манипулирует с помощью воздействия на мои эмоции, мое настроение. И я никак не могу с этим совладать. Да, понимаю, просто не надо обращать внимание, понимать, что это такой же человек как и все со своими недостатками и ошибками… Но… не очень выходит это воплотить в жизнь.Это длится всю мою жизнь, сколько я себя помню. Она никогда не была довольна мной.

Когда в детстве меня сильно оскорбили, унизили и даже избили – разумеется, первый человек, к кому я пришла пожаловаться, поделиться переживаниями, была она. Но услышала только «ты сама виновата, нечего было провоцировать». Когда я из-за этого с ней не разговаривала несколько дней, мне было заявлено, что «обижаются только дураки, а умные делают выводы». С тех пор я замкнулась в себе, и какое-то время дулась на весь мир.В младшем школьном возрасте я была довольно худой (хотя ела как все, в принципе), она мне говорила, что я вылитый Кощей, и что так выглядят только покойники. Иногда подкалывала по этому поводу на людях. Я плакала наедине с собой, иногда устраивала истерики ей, так сказать, показательные, но толку, как вы понимаете, нуль. А уже будучи подростком, лет в 15, я поправилась (может, даже чуть выше нормы был вес), и слышала уже обратное («ты толстая корова, с тобой даже самый пропащий пацан встречаться не будет, на тебя через 5 лет ни одна шмотка не налезет, ты будешь ходить и задыхаться от жира»). В принципе, то же самое я слышу и по сей день, т.к. у меня плотное сложение.

Одно время у меня в жизни был период, когда я вела домашний образ жизни (чтение, рисование, учеба, просмотр фильмов). И тогда мать говорила мне «Иди лучше погуляй, растешь необщительная, так и до аутизма недалеко». А когда я, напротив, стала много общаться, встречаться, знакомиться, то слышала «Хоть бы училась лучше, вот станешь ПТУшницей и сгинешь». Мои друзья из интеллигентской среды всегда являлись для нее зазнайками и «много о себе возомнившими», а приятели попроще – быдлом, пьянью и шалавами. То есть, это человек, который ВСЕГДА и ВСЕМ недоволен. Есть такой тип людей. При этом она очень неглупа, с двумя высшими образованиями, дружелюбна, многими уважаема и любима, всегда окружена друзьями, подругами. Где бы ни появилась – душа компании. Не сказать, что несчастлива в личной жизни, замужем около 25 лет (да, пара слов про отца: папа мой – хороший и добрый человек, но, к сожалению, во всем слушается мать и считает ее чуть не святой женщиной). Когда я пыталась посоветоваться насчет такого ее поведения с родственниками или друзьями семьи, которым я доверяла, получала в ответ что-то невразумительное, типа «Брось, да ты утрируешь, не может она такие вещи говорить!» или «Да ладно, ну перенервничала твоя мама разок-другой, или на работе достали ее, у всех бывает, забудь». То есть люди попросту не верят, что такое от нее исходить может в принципе.

И не сказать, что я слышу от нее ТОЛЬКО упреки. В том-то и проблема. Когда она вдруг лезет ко мне с нежностями, хочется забыть все на свете и сказать «да у меня лучшая мама в мире». И настроение во многом зависит от того, как настроена она по отношению ко мне в данный момент. То есть, если мы в ссоре, я хожу вся смурная, подавленная, не могу продуктивно работать, развлекаться, нередко срываю негатив на друзьях и вообще людях, к этому всему непричастных (потом сильно жалею, правда, и прошу прощения). А когда она ко мне типа со всей душой, то все отлично.
Отношения между мной и матерью напоминают пару «забитая не ценящая себя жена и тиран-муж, от которого она периодически получает на орехи, но все забывает, стоит ему попросить прощения, поцеловать ее и подарить новое колечко». А это очень тревожно... Ведь дело во мне, чую.

Если не ошибаюсь, это называется «эмоциональным насилием». Как можно его снять? В каком русле работать над собой? Только, умоляю, не советуйте мне переехать куда-либо (зарабатываю не так уж много, чтобы хватило на съем даже комнаты, достаточно опыта и навыков для более оплачиваемой работы не имею, и еще и учусь параллельно). Да и «найти мужичка и свалить к нему» - очень возможно, будет ситуацией типа «из огня да в полымя»: т.к. у меня виктимное поведение, то я могу нарваться на человека такого же, как моя мать, склада, и в итоге променяю шило на мыло. В остальном – жду Ваших рекомендаций.


***
Ответ
Мать не понимает и психологически насилует, отец предатель, родня и друзья - бесчувственные. Все виноваты, а я – жертва обстоятельств. Вы зачем из себя сделали убогую?

Вы поправились в 15 лет почему? Защищались от близких. И до сих пор защищаетесь.

Мама может в галстуке и красных трусах бегать по городу. А папа за ней. Это не ваша история. Вас это никак не должно трогать. Мамы/папы/бабушки/друзья не могут жить вашей жизнью, а вы – их.

Спросите себя:
Я кто?
Я какая?
Я куда иду?
Я чего хочу?
Почему я сама для себя создала такую жизненную ситуацию? Она мне зачем?
Что мне нужно понять и чему научиться?
Как только поймете, положение дел изменится.

Если я сама в себе что-то принять не могу, то мир зеркалит мне мое отношение к себе, разговаривая со мной устами мамы, папы или другого человека. Ваши родители и ближайшее окружение – это вы, ваши внутренние установки, чувства и самоощущения, ваша картина мира и ваше отношение к себе.

Мама говорит, что вы толстая/худая/глупая. А у вас должно быть состояние: "Не интересно. Елизавета Матвеевна, вас не заказывали. Вы сегодня даете весь репертуар или частично?". Как только мама почувствует, что вам в самом деле до звезды, тут же перестанет за больное цеплять. Потому что вам будет не больно. Дело-то не в маме, а в том, что есть болезненные для вас темы, за которые вас можно зацепить. А когда ущипнуть не за что, то мама - круть, и пошла в другую сторону. Если же я сижу и жду, что мама скажет и как в следующий раз на меня посмотрит, то она обязательно скажет и "к стенке припечатает", папа добавит, а окружающие еще меня же и осудят. Состояние жертвы притягивает тумаки.

Вы хотите, чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете, решил ваши задачки и устроил вашу жизнь. Так не бывает.

"Переехать не предлагайте, зарплаты у меня недостаточно, навыков не имею…". Так кто кого держит? Мама вас или вы в маму вцепились мертвой хваткой? Когда мне надо было уйти от мамы я ушла пешком, без ничего и в никуда. И денег не было, и жить было негде. Мама достала, и я ушла. Ни разу об этом не пожалела. Наоборот, только благодаря этому стала человеком и очень матери сейчас за это благодарна.

Мама осознанно или нет делает всё для того, чтобы вы стали самодостаточной и оторвались, наконец, от сиськи.

Скажите ей и отцу спасибо. И простите их.
Всё, что могли и как могли они для вас сделали.
Теперь сами.

А вам надо всех переделать, особенно маму с папой, и тогда, вы полагаете, будет вам счастье великое. Очень удобная позиция: "Просто не повезло мне с мамой. И папой. Вот если бы мама у меня была понимающая, а папа любящий, то я бы тогда бы да бы.

Так не работает.

Или вы встаете, принимаете решение и целенаправленно идете к своей цели сами для себя, и потом сможете сказать себе: "Я смогла". Тогда поверите в себя. Или вы продолжаете обвинять в своих неуспехах кого угодно: маму, папу, родственников, соседей, президента, страну, вселенную. И тогда в вашей жизни ничего не меняется.

Выбор всегда за вами.
Tags: Вопрос-ответ
Subscribe
promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments