Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

символ

От конфетно-букетного периода до развода. Как мы обманываем в отношениях

До брака — принцы и принцессы

Вся наша жизнь строится таким образом, чтобы всем понравиться, и мы никогда не задумываемся как строить отношения. Допустим девушка решила, что «пора замуж» — того требует общество, мама, да просто на замужних подруг смотреть завидно. Почему именно ей нужно замуж, для чего и за кого — таких вопросов она не задает. Появился кандидат — нужно понравиться. Сниму копию с подружки, которая удачно вышла замуж, оденусь красиво, буду сама очарование, на все согласна и вперед.

Мужчина в этот момент также выставляет свои лучшие качества и сам желает быть обманутым: слушать о том, какой он замечательный с утра до вечера, пользоваться согласием дамы. Особенно если не прошел маму и ждет от женщины, чтоб и накормила, в постели показала класс и в целом организовала жизнь на своей территории. Т. е. мужчина заходит в отношения в своих правилах, Всегда, а женщина делает вид, что ее все устраивает.

В браке — «ты мне должен»; «женился — право имею»

С последними аккордами марша Мендельсона заканчивается и женская стадия «красивая и на все согласная я». Возникают обиды, претензии: «Да сколько можно терпеть, теперь ты за все ответишь».

Начинается битва, теперь кто кого:

— Ты должен больше зарабатывать, помогать по дому, развлекать меня!

— Я пришел на горячие пирожки, чтобы меня не доставали, а говорили какой я хороший. Женился, право имею!

Но битва интересней со зрителями. Мы собираем вокруг себя родственников, друзей: «смотрите, какой он, какая она». Вселенский скандал.

В разводе — все они одинаковые, план мести

На этой стадии мы объединяемся в группы: женщина идет в кафе с такой же разведенной подругой, чтобы три часа обсуждать: «да они все мужики такие». За одним вынашиваем план мести: «запрещу ему видеть ребенка; оберу до нитки; она ничего от меня не получит».

Чем больше обмана, тем больше разочарований и тем быстрее развод. Не подстраивайтесь, если не готовы к чему-то на постоянной основе, учитесь спрашивать: «а как это будет, какими ты видишь наши отношения, я готова на то-то и то-то, а ты на это, я правильно поняла?» Иными словами понимайте, куда и с кем вы заходите, и сами будьте честны с партнером, тогда и совместный путь по жизни будет намного проще и дольше.

(по материалам видеосеминара психолога Ирины Лебедь «Как построить и сохранить семью. Личная жизнь мужчины и женщины»)



http://www.irina-lebed.ru/obuchenie/samostoyatelnoe-obuchenie/videoseminar-kak-postroit-i-soxranit-semyu.-lichnaya-zhizn-muzhchinyi-i-zhenshhinyi.html

promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
символ

Пазлы не сошлись. 4 причины разрыва отношений:

Познакомились, повстречались, помучились-пожили вместе и разошлись. Почему мы не можем выстроить длительных отношений с противоположным полом? Есть четыре составляющих отношений, иначе говоря, предохранителей, который мы не смогли пройти:


  1. Кто сильней?

По природе роль первой скрипки в отношениях предназначена мужчине: он не говорит, а делает, имеет четкую позицию, защищает. Но как часто бывает? Женщина не прошла авторитета: маму или папу, которые только строили, ничего не объясняя. В итоге она всегда будет выбирать слабого мужчину, чтобы он был подчинен ее воле, и на нем можно было отыграть то свое беззащитное состояние. Она приходит и говорит: «Пойдем, дорогой, вот на таких-то условиях» и мужчина соглашается. Происходит подмена ролей. В свою очередь слабый мужчина ничего в своей жизни не создает и ни за что не несет ответственность. Он только забалтывает: «да, да я найду работу, да, дорогая я буду тебе помогать», но продолжает лежать на диване. Разочарование. Женщине хочется слабого мужчину прибить.

В итоге разрыв: «Да он ни на что не способен, а я устала тянуть эту лямку одна».

Как пройти предохранитель: пройти авторитеты, изменить свою модель поведения на прямо противоположную, помнить, если мужчина не капитан, то капитаном в семье будете Вы. А оно Вам нужно?

2. На разном уровне.

Почему так популярны сказки и фильмы о современных золушках? Вот была она бедная, необразованная, но милая, а Он — богатый, умный, красивый, успешный в ней что-то такое разглядел и сразу замуж взял со всеми вытекающими: домом на Мальдивах, лексусом с личным водителем, одеждой из итальянских бутиков. Но в жизни все по-другому: если успешный и сильный мужчина обращает внимание на девушку не из своего круга, то он ждет, что она быстро дорастет до его уровня, иначе говоря, будет соответствовать: получит лучшее образование, научится вести светские беседы, одеваться со вкусом. Но если этого нет, то отношения быстро заканчиваются.

«Когда она заявилась в дом к моим родителем в леопардовом платье с глубоким вырезом, я понял, что это все».

Как пройти: искать не богатого, а того с кем можно вместе заработать, то есть быть с ним на одном уровне изначально и вместе вырасти. Если выбрали мужчину, который до Вас уже многого достиг — соответствуйте. Но не стороны выгоды: «чтобы замуж взял», а потому что сами хотите расти, для Вас приемлемо находится в обозначенных им правилах.

3. Страна советов.

У Вас большая семья: родители, тети, дяди, сестры, братья и все они дают ценные советы, как Вам жить. У него тоже много родных, которые дают другие указания. В итоге Вы как семья затерялись в этой толпе, за Вас общаются и решают два больших клана из десятка человек.

Итог: «Я ненавижу свекровь, она контролировала Все: от количества его чистых носков до размера картошки в супе».

Как пройти: безусловно, родственники достойны уважения и благодарности, но позволять им контролировать семейную жизнь точно не стоит.

4. Не сошлись интересами:

Он любит футбол, она — кулинарные передачи. Она обожает театр, а он предпочитает ходить с друзьями в боулинг. У всех Нас есть свои любимые занятия и предпочтения. Но когда мы строим отношения, то впадаем в две крайности: либо напрочь отрицаем интересы партнера, либо подстраиваемся, делаем то, что нам совсем не хочется.

Итог: «Я думал, что она любит кататься на лыжах, но после замужества она наотрез отказалась ездить со мной на горнолыжный курорт. На третий одиночный отпуск я встретил на горнолыжной трассе девушку, мастера спорта и мы разговорились….»

Как пройти: помните, что чужой интерес не может Вам навредить, но он может вас дополнить. Не любите лыжи, а партнер зовет на горнолыжный курорт? Честно признайтесь, что полетите туда с ним, так как любите и хотите быть рядом, но кататься не будете, найдете себе там другое занятие.

Когда Вы сможете пройти эти четыре предохранителя, то сможете выстроить крепкие, честные и гармоничные отношения.

(по материалам видеосеминара психолога Ирины Лебедь «Как построить и сохранить семью. Личная жизнь мужчины и женщины»)

http://www.irina-lebed.ru/obuchenie/samostoyatelnoe-obuchenie/videoseminar-kak-postroit-i-soxranit-semyu.-lichnaya-zhizn-muzhchinyi-i-zhenshhinyi.html

символ

4 столба

Представьте, ваша жизнь — это…стол, который стоит на четырех столбах.

Первый столб —  это гендерная сфера. Здесь проявляется суть человека как мужчины и женщины, в этой же плоскости развиваются наши взаимоотношения с противоположным полом и с ближайшим окружением. Мужчина раскрывается в присущей ему роли защитника, мужа, отца. Женщина в свою очередь — в роли жены и мамы.

Второй столб — профессиональная сфера. Здесь мы показываем, а что собственно умеем, какими навыками обладаем, способны ли справляться с поставленными перед нами задачами в срок, работать в команде, самостоятельно зарабатывать на то, чтобы решить задачу класса выживания.

Третий столб — личностная сфера. Здесь мы формируем свою духовную целостность и проявляем себя как Личность.

Четвертый столб — в каком состоянии находится наше физическое тело, наше здоровье. Но что будет, если в один столб мы постоянно уплотняем? Три других будут подтачиваться и разрушаться. Например, мы 24 часа в сутки работаем, забываем о роли супруга или супруги, не держим напряжение, злимся, нервничаем. Как следствие — разрыв отношений, болезнь и одиночество. Хотим удержаться на четырех столбах? Равномерно распределяем усилия на каждую из областей, и держим свой «стол» прямо, не допуская падений.

символ

Какая она — настоящая женщина?

Платье, длинные ресницы, развевающиеся локоны, загадочная улыбка — мы описали настоящую женщину? Нет. Красивая упаковка — это всего лишь упаковка. И только по содержанию можно понять, кто перед Вами — эталон женственности, мудрости и достоинства или пустышка, чья-то копия или мужчина в юбке.

Перед Вами настоящая женщина, если:

Она умеет управлять своими эмоциями. Она их не сглатывает: «ничего не отвечу, но буду внутри копить негатив, чтобы потом эта куча разлагалась». Она их не сплевывает: «Ну, сейчас я вас всех разнесу, посуду побью, виноватыми назначу». А именно управляет, т. е в любой ситуации сначала внимательно слушает, что происходит, а потом уже реагирует. И каждое ее слово — на вес золота. Эту власть над своими эмоциями ей дают, прежде всего, знания и наработанные способности.

Она способна Быть с мужчиной рядом, а не делать вид, что она там есть. Быть, значит не отыгрывать на нем свои непройденные ситуации: мама строила, все запрещала, не давала жить, так как хочу, вот сейчас я найду слабого мужчину и буду в роли мамы его строить, а он будет как бы мной. Быть, значит не строить отношения на выгоде: хочу сбежать от родителей, улучшить материальное положение, обрести статус, чтобы родственники не доставали «когда замуж, когда родишь».  Быть, значит понимать, почему она с ним и готова жить, так как он предложил, почему она готова его поддерживать и вдохновлять, чтобы не случилось  и каким образом.  Быть, не значит зависеть. Она может с ним быть, потому что этого хочет, но может и без него, так как самодостаточна.

Она не только всегда ему верна как партнеру, она в него верит и всегда на его стороне, даже если все вокруг отвернулись.

Она личный пример для своего ребенка. Сыну расскажет как нужно вести себя с женщиной, быть защитником, совершать поступки. Дочь научит быть женственной, мудрой. Она понимает, кто она с ребенком и не включает свою маму «замолчи и делай как я сказала», в ситуации, когда не знает как справиться со своим чадом.

Именно к настоящей женщине приходит настоящий мужчина, который способен на поступки и подвиг. Он защищает, выстраивает отношения, а она хранит их семейный очаг и вдохновляет его на новые свершения  согласно своей природе.

(по материалам видеосеминара психолога Ирины Лебедь «Эталонные роли. Мужчина и Женщина»).

http://www.irina-lebed.ru/obuchenie/samostoyatelnoe-obuchenie/videoseminar-etalonnyie-roli.-muzhchina-i-zhenshhina.html
символ

Ревность или равнодушие и полная свобода? Как найти золотую середину?

У девушки складываются два типа отношений с мужчинами. В первом случае мужчина очень ревнивый. Не ответила на звонок — скандал. Во втором случае мужчине все равно, чем девушка занята и с кем она проводит время. Можно ли разорвать этот замкнутый круг? И в каких отношениях получиться достичь гармонии?


Ирина Лебедь:

Ревность — это чувство внутренней вины: я ему или ей не соответствую.


Почему девушка выбирает жгучих ревнивцев? Сначала она хочет, чтобы он за ней красиво ухаживал, опекал, чтобы его в ее жизни было много. Ревнует, бьет — значит любит.

В реальности она просто устала от самой себя. Девушке нужно, чтобы в ее жизни присутствовало огромное количество какого-то другого человека. Тогда она сможет сказать: «Я замечательная, как же меня любят, я такая нужная». Проходит время и все это начинает надоедать. Нет личного пространства, она не может свободно вздохнуть. Итог отношений — расставание.

Девушка решает, что ей нужна свобода. Следующие отношения строятся по принципу: он приезжает, если она звонит, и не объявляется, когда она молчит. Первое время свободная любовь радует: он с ней, когда она сама этого хочет, никто ее не контролирует. Через три месяца таких отношений девушка чувствует себя ненужной.

Начинаем с себя

Складываются полярные отношения, а в итоге ничего не устраивает? Нет понимания, какую жизнь вы хотите для себя выстроить. Ответьте на вопросы: «Что Мне нужно самой? Что для меня важно: работа, семья, дети?» Мир под вас меняться не будет, вы сами должны измениться.

Сильно привязываетесь к внешнему: мужчине, квартире, машине? Этот объект начинает сильно на вас влиять: «Квартиру не закрыла, муж не звонит — я неудачница». К себе стоит отнестись субъективно, тогда придет понимание себя и своего партнера. Не позвонил — был занят.
Спрашиваем: «У тебя все хорошо?»

Договаривайтесь!

У каждого из партнеров есть право спрашивать, если что-то непонятно. Главное — понимание и уважение друг к другу.

Например, она волнуется, когда он не звонит: «Вдруг с ним что-то случилось?» Можно просто сказать: «Давай договоримся так, если у тебя все хорошо — ты мне не звонишь, если что-то нужно — звонишь». В итоге ей меньше волнений, а у него нет чувства, что его контролируют.

Поймите, чего Вы хотите от отношений. К чему Вы готовы. Будьте честными с самим собой и партнером. Каждый человек имеет право реализоваться как личность, иметь свои интересы, но при этом быть в счастливых отношениях. Свою жизнь мы творим собственными руками.
кофе со сливками

8 автоматических ролей человека

98% людей на протяжении жизни играют всего 8 ролей. Роль – это набор стандартных реакций на определенную типовую ситуацию, пройденную опытным путем. Тут уместно сказать, что, если обобщить, на свете существуют всего 64 ситуации.

Откуда берутся роли? Когда перед человеком встает задача, он обращается к своему опыту в поисках решения. На основании прошлого опыта всякий раз в типовой ситуации человек выдает привычную ему реакцию и совершает действие. Если схожий инцидент в прошлом не обнаруживается, перенимается чужой опыт, то есть снимается копия. Таким образом случай из прошлого или чужой опыт формирует роль. И наоборот: та роль, которой человек чаще всего пользуется, формирует вокруг него схожие ситуации и сценарий их развития.



Модель – сценарий, который с периодичностью отыгрывается человеком. Эта устойчивая система имеет в составе несколько ролей, последовательно переходящих одна в другую согласно отыгранной позиции. С точки невозврата, то есть совершённого привычного действия, сценарий всегда отрабатывается до конца, без возможности выхода.

Итак, перечислим все 8 автоматических ролей человека.
Collapse )


кофе со сливками

Не хочу быть его мамой

Вопрос с сайта

Ответ Наташа, здравствуйте!

Прежде всего, нужно сесть за стол переговоров и объясниться: или мы разводимся, или мы честно договариваемся, как будем жить дальше.

Вы сначала позволили мужу четко воспроизвести модель его взаимоотношений с мамой, потом резко пошли в другую сторону – сели дома и думали, он будет понимать, что вам нужно. У него такой модели нет. Он вам не давал денег – вы смирились, то есть «сглотнули». Свою позицию не проговорили. Вы ждали, пока он выплатит деньги за квартиру. А он это понимает так, что он герой, а вы сидели на его шее.

Вы сделали из него «героя», когда надо было ему помочь, а вы сели и не стали участвовать в процессе. Он вытянул квартиру и сказал себе: «Иес, я могу! Я молодец». И он теперь заказывает музыку. А у вас встало чувство протеста: «Я теперь убирать не буду». И вот вы оба бьетесь.

Ситуацию можно разрешить, когда вы оба сядете и честно договоритесь, как вы хотите, на что можете пойти, насколько вы и он готовы менять устоявшиеся модели. А вот когда вы договоритесь, взаимное соглашение получите, придется каждому согласно своей ответственности выполнять то, на что он подписался. Пройдет еще от полугода до года, тогда новая модель вступит в силу и станет для вас обоих привычной и естественной.

А пока вы оба в протесте. С той важной разницей, что вы его протест прежде подтверждали своим поведением, а он ваш протест – нет.

Чем дольше вы будете пускать ситуацию на самотек, тем ваш муж будет всё больше утверждаться в своей правоте.
Collapse )
кофе со сливками

Мой муж постоянно болеет

Вопрос с сайта
Collapse )
Вам, на мой взгляд, нужно:

1. перестать мужа жалеть;
2. понять причину его затяжной болезни.


Причина может быть такова – ваш муж, как малый ребенок, придумал себе болезнь, чтобы:

1. оправдать, почему он не может реализовать ваши мечты (его скрытая выгода – «я болен, поэтому я не могу»), в том числе работать на даче;
2. получить больше вашей заботы и любви – больному ребенку мама всегда уделяет в разы больше внимания.

Кристина, давайте посмотрим правде в глаза. Ваш муж – человек, который не хочет осознавать, что его поведение и действия приводят к одному и тому же результату, который его не устраивает. Вы на него обижаетесь за свои несбывшиеся ожидания, а он вам дает понять: «Ты ожидания свои похорони уже и давай за мной ухаживай». Такое у вас семейное кино. Работает накопительная система, и с периодичностью случается сильный всплеск эмоций.

Вам нужно увидеть настоящее положение дел. Ваш муж совсем не верит в себя и пытается вас взять в союзники в этом неверии, а вы ведетесь. Жалея его, ухаживая за ним и понимая, как ему непросто, вы оказываете ему медвежью услугу. Вы укрепляете его неверие в себя и подпитываете его уверенность в том, что он болен.

Ваша реакция на его крик должна быть спокойной и мудрой. Вы понимаете, что он не хочет решать задачи. Поговорите с ним и увидьте, что не хочет делать ваш мужчина. Обычно желчь – это нежелание решать задачи настоящего.

Или вы на него поддавливаете, потому что вам непросто. Вероятно, вы что-то от него требуете: каких-то действий или решений, которые он принимать не готов, поэтому каждый раз валится.

Человек кричит тогда, когда хочет сказать: «Понимаешь, я не могу!».

Честно посмотрите на своего мужа, не накладываете ли вы чужую кальку на него, не требуете ли вы от него слишком много. Не видя вас и вашего мужа, я не могу что-либо наверняка утверждать. Сейчас только вы это можете для себя определить. Поразмышляйте обо всем, что я написала. Если будут сложности, пишите.
кофе со сливками

Отпустить или признаться в любви?

Вопрос с сайта

Ответ
Екатерина, добрый день!

Слово «любовь» плохо сочетается со словом «мерзавец». Если бы благодаря этому мужчине в вас открылся источник любви, вы не написали бы такое письмо.

Любовь к кому бы то ни было вызывает только чувство радости, благодарности и внутреннего полета. Всё остальное – фантазии на тему. Вы любите свое чувство, когда получается сделать так, чтобы выбранный вами мужчина играл по вашим правилам. А он, мерзавец, не хочет играть по вашим правилам. Так вы ему правила-то свои честно проговорите, прежде чем (а лучше – вместо того чтобы) обвинять и обижаться. А согласится он на них или нет – это уже будет его выбор.

У вас терзания из серии «убегает – хочу удержать, прогибает, – хочу отползти». Не более того.

Закрашивать действительность красивыми словами («пригласила его в свою жизнь», «понять», «принять», «признаться в своих чувствах») – это только воду на мельницу лить. Вы решили, что нравитесь ему и готовы принять его ухаживания. Вы хотите, чтобы он доставлял вам удовольствие. Ваше состояние: «Как это так?! Я влюбилась, а он ни туды и ни сюды... Ничего себе, волочь какая!».

Ожидания выключайте.


кофе со сливками

Лууле Виилма о любви, сексе и жизни

Следует знать, что у кого на первом месте стоит душевная любовь, у того сексуальные контакты редки, однако доставляют гораздо большее наслаждение.

Кто не придает значения душевной любви, у того может развиться бешеная сексуальная активность, но наслаждения он не познает.

***

Жизнь - это процесс учения через то плохое, что возникает на пути человека. Оно плохое потому, что в нем нет любви. Возникает оно на пути у этого человека потому, что нуждается в любви именно этого человека, чтобы, обратившись в хорошее, преподать ему жизненный урок.