Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

кофе со сливками

Что я делаю не так

Вопрос с сайта

Ответ Collapse )
Не вкладывая, ничего не получишь. Требуя, будешь лишаться.

Всё очень просто по жизни: чтобы что-то получить, прежде это надо отдать. Уважения хочешь – учись уважать. Честного отношения хочешь – заходи в отношения с чистыми намерениями. Любви хочешь – учись любить искренне и безусловно. Нельзя за счет другого человека решать свои потребности.

Вы – недолюбленная, папу (а значит и всех мужчин) не уважающая, мамино платье на себя надевшая, хотите, чтобы мужчина вас взял и обеспечивал. Но это никому не надо.

Вы решили, что работа – ваш крест. Научитесь ее любить за то, что она дает вам возможности. Научитесь уважать себя и не перекладывать ответственность на мужчину. Вам хотелось, чтобы мужчина всё решал, потому что принимать решения вам сложно. Но вы чуждую себе по природе мамину модель взяли и строить его начинали. А нужно было наоборот: уважать, доверять, помогать ему.

Вы живете от глубокого противоречия. Не видите своих достижений, а видите, чего вам недодали. Это, мягко говоря, – неперспективная внутренняя позиция.

promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
кофе со сливками

Жена хочет разъехаться

Вопрос с сайта

Ответ Алексей, добрый день!

Вы «перекормили» свою жену. Вам нужно перестать потакать ей и включить здравую долю безразличия.

У вашей жены создался иллюзорный образ – она счастлива только когда вы то в Доминикане, то в Мексике, то еще где-то на море играете в красивую жизнь. Рутину как-то переждали и опять в праздник окунулись. У нее, скорее всего, свои ожидания, которые пока не оправдываются: ей нужен от вас такой драйв, как ее папа устраивает маме. Ее отец – свободолюбивый, а вы погрязли в ползунках и кашах. И она, не осознавая, устраивает вам и себе «качели»: «уходи – приходи, где-то там кто-то лучше, потому что недосягаемый».

Вам нужно менять модель поведения, не в смысле похода налево, а в плане вашей внутренней самодостаточности. Перестаньте всю свою жизнь подстраивать под ее капризы. Внимание сосредоточьте на себе (своих личных делах) и на дочери – ей действительно нужна ваша забота. Как только поменяете модель поведения, жена изменит свое отношение к вам.

Мужское начало нужно включать так же, как вы это делаете на работе. Спокойно и ровно представляйте, какой результат хотите получить, и просто действуйте.

Вы, скорее всего, из своей семьи взяли образ вашей мамы: надежной, честной и благодарной, которая всегда за своим мужем идет. Этот образ мамы вы, как платье, надели на свою жену, хотя ее настоящую совсем не знаете. А у вашей жены другая модель: они с матерью, наоборот, всю жизнь догоняют отца семейства. С вами ей эту привычную модель отработать не удается, поэтому она начинает истерить: «Всё не так. Уезжай, я попереживаю, а то ты слишком хороший, аж противно».

Привычного с детства страдания ей не хватает. Чтобы драйв ей обеспечить, вовсе не обязательно с периодичностью уходить, достаточно просто стать интересной в первую очередь самому себе Личностью и чрезмерное внимание с жены переключать на свои личные дела и достижения, чтобы жена за вами тянулась, а не вы за ней.

кофе со сливками

Я погибаю или схожу с ума

Вопрос с сайта

Здравствуйте, Ирина! Пожалуйста, помогите. Заранее прошу прощения за тот бред, который мне сейчас придётся изложить, но у меня ощущение, что я погибаю или схожу с ума… Мне 38 лет, второй раз замужем, дочь от первого брака 12 лет, сыну от второго - один год + я на 8-м месяце беременности, скоро появится 3-й малыш.Collapse )

Ответ
Людмила, доброго времени.

Начнем с того, что уровень невысказанности, стыда и вины у вас зашкаливает. Мама вас с детства контролировала, не оставляла вам своего пространства, не давала возможности иметь свое мнение, не позволяла быть личностью. А папа был ее эхом. У мамы получалось вас построить и вы понимали что сила на ее стороне, поэтому теперь в отношениях вы бессознательно абсолютно воспроизводите мамину модель, в которой мужчине отведена роль эха. Со своим мужчиной вы пытаетесь сделать то же самое, что мама делала с вашим папой и с вами. Но у вас не получается в силу того, что вы сама абсолютно ведомый человек.

Мужчины вам показывают одно: научитесь доверять.
Collapse )

Не менее важно понимать, что коль скоро такая ситуация вам дана, значит, вы достаточно сильный человек, у вас хорошая ресурсная база и вы, поверьте, сможете всё тихо и спокойно разрешить. Не паникуйте и не тратьте зря силы на возмущение «какие все плохие», а успокойтесь и скажите себе: «Коли мне далось трое детей, значит, у меня есть силы для того, чтобы их поднять и воспитать». И не важно, мастером маникюра вы будете или преподавателем.
кофе со сливками

Люблю или боюсь одиночества

Вопрос с сайта

Здравствуйте Ирина. Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Я живу с парнем уже 7 лет в гражданском браке, мне 25, ему 32. Предложение он мне делал еще 5 лет назад. Тогда я согласилась, но, поскольку я училась в институте, мы свадьбу отложили. После окончания учебы я устроилась на работу, мы переехали жить отдельно от родителей на квартиру.Collapse )

Ответ
Анна, добрый день! О какой любви вы говорите, если сами пишете, что постоянно находитесь в поиске и параллельных отношениях по переписке?

Судя по вашему письму, вы себя не уважаете, Аня, а не уважающая себя женщина не может любить кого бы то ни было. В том числе себя. Вам главное – к кому-нибудь прилипнуть, чтобы потом расслабиться и переложить на него ответственность за свою жизнь. Ведь для вас нет ничего страшнее одиночества. Именно поэтому вы приближаетесь к нему семимильными шагами. В погоне за своим пристроенным будущим вы не замечаете, что идете по головам близких вам людей. Вы даже не задумываетесь, какого это – жить с человеком, который тайком от тебя ищет, как бы ему повыгоднее себя пристроить. Поставьте себя на место своего мужчины. Он ведь с самого начала повел себя по-мужски: был готов взять за вас ответственность. Чем вы ему за это отплатили? Вы его предали.Collapse )

Не бывает такого «пора семью создавать и детей рожать». Когда родители, соседи или друзья такое говорят, вы им так с искренним удивлением и отвечайте: «Кому пора? Вам пора – вы и рожайте». Для этого надо внутренне созреть. Никто не может знать, когда и куда вам пора, лучше вас. Станьте самостоятельной, научитесь жить сама, тогда обязательно встретите своего человека.
кофе со сливками

Жила-была женщина

Жила-была женщина. Когда она сумела стать самостоятельной и наладить свой более-менее уютный мир, к ней постучался мужчина и, поскольку, как она думала, для полного счастья ей не хватало именно мужчины, она пригласила его к себе жить.

Радовалась женщина, что теперь у нее есть собственная семья, создавала уют, всячески пыталась мужчине угодить. Но странный парадокс происходил в их отношениях: чем больше она для него делала, тем меньше он сделанное ею ценил. Всё ему было как-то недостаточно. И наша цветущая прежде женщина стала плохо выглядеть и заметно постарела, хотя по возрасту была вполне еще молода. А мужчина стал поглядывать на сторону.

Так случилось, потому что нельзя вязать жизнь другому человеку, распуская при этом собственную. Давать и делиться можно только от избытка, а не в ущерб себе. Женщине просто необходимо периодически создавать себе настроение, баловать себя, покупать себе или получать в подарок дорогие вещи. Тогда она получает удовольствие от жизни, тогда она живет позитивной эмоцией. Тогда и мужчина рядом с ней будет счастлив и всегда успешен в делах, потому что он питается этой ее позитивной энергией, она ему необходима как воздух.

Заботиться о другом и проявлять любовь - это отдавать от избытка, а не последнее. Это не прогибаться и не подстраиваться. А когда человек начинает жить для кого-то, то есть ставит чужие интересы превыше собственных, он тем самым предает и разрушает себя.
кофе со сливками

Виртуальный роман

Вопрос с сайта
мне 26, есть муж и дочка 2 года. Полгода назад встретила по Интернету интересного мужчину М, общались, шутили...все начиналось как игра, шутка. Но с моей стороны зашло слишком далеко. Я влюбилась. До него я чувствовала себя как приложение к мужу, приложение к ребенку, к его семье. С мужчиной М я почувствовала себя настоящей женщиной, хотя мы общались только по скайпу.
Collapse )
Ответ
Перевожу: "Я люблю того, кого нет. А если точнее: я полюбила свое чувство свободы. Раньше я была обслуживающим персоналом и гувернанткой (приложением к мужу и ребенку), а теперь я позволила себе одним глазиком взглянуть на мир, глотнуть воздуха, фантазия моя разгулялась и я всё себе придумала. Этот дурак, муж мой, чего с него взять? Дочка тоже какая-то странная, папу любит. А вот у меня любовь! И я давно была бы счастлива, если бы не любовь дочки к отцу".

Вы любите собственное чувство иллюзорности: "Могло бы быть и вот так". Но почему-то никто не спешит воплощать вашу мечту. А у собеседника виртуального ни времени не хватает, а терпения не хватает выслушивать ваш бред (простите за термин, иначе не назовешь). Вы в своих фантазиях обязали этого мужчину обеспечить вам счастливое будущее. С чего вы взяли, что он готов это делать? Вы хорошо знаете, какая у него там жизнь и готов ли он реализовывать ваши мечты?

Вы его спросите: "Хороший мой М, прости меня, пожалуйста, честно расскажи, как ты живешь там, чтобы я свои иллюзии могла как-то с твоей жизнью совместить. Что тебе нужно?".

Никто не хочет жить реальностью. Вы придумали, что виртуальный мужчина – ваша мечта. Вы на него свои воображаемые представления надели и гуляете с ним по раскидистым аллеям своих фантазий. Всё бы хорошо, только этого нет. Реальность совсем другая.
Collapse )
кофе со сливками

Как мы обманываем себя

Вынесено из комментариев к предыдущему посту

Когда вы готовы, вы всегда получаете то, что для вас на момент является истинной (не выдуманной человеческим изворотливым умом) потребностью.

Если не получаете, значит, на данный момент не готовы (причины и внутренние выгоды могут быть самые разные) и путаете желание получить с потребностью иметь.
Collapse )
Пример из другой области. Женщина очень хочет выйти замуж и родить ребенка, но постоянно влюбляется (выбирает) только в тех мужчин, которые ее не берут (недоступных) – женатых или перекати-поле. Своё одиночество она объясняет себе тем, что "никому не нужна". Есть мужчины, которые ухаживают за ней и зовут замуж, но она их словно не замечает, объясняя себе это тем, что "просто их не любит, а любит других".

Родить ребенка и выйти замуж - это ее желание, но никак не потребность. На самом деле ее вполне устраивают краткосрочные ничем не заканчивающиеся романы. Внутренние выгоды: не надо рано вставать, есть время на себя, можно заниматься самообразованием, не надо брать на себя ответственность за ребенка, не надо становиться хозяйкой дома, можно свободно и вольно порхать по жизни. Но она не отдает себе в этом отчета.

Девушка искренне полагает, что ей не везет в любви. Временами она очень страдает, плачет и причитает на тему: "Ну почему же я одна? Почему никто не берет?". В глубине души она надеется, что когда-нибудь всё изменится. Лет так до 45 она будет надеяться, а потом климакс.

Так люди сами себя обманывают. Вовсе не желая того.
кофе со сливками

О деле Алексея Кабанова. Вопрос - ответ.

Вопрос

Здравствуйте! Хотелось бы узнать ваше мнение о деле Кабанова.

Ответ

Алексей Кабанов – неудачник и трус по жизни, а домашнего тирана в нем взрастила его жена. Ирина – жертва по своему внутреннему состоянию. Это ее программка, судя по всему, включилась еще в детстве или в подростковый период. Тогда она бежала за несколько сотен километров от своей семьи, чтобы никогда туда не возвращаться. Человек с внутренним состоянием жертвы однажды начинает получать удовольствие от боли, потому что больше не из чего – радоваться жизни он не умеет. Но самое опасное – он начинает своим внутренним состоянием провоцировать окружающих, чтобы они обязательно сделали ему больно. Так или иначе. С периодичностью. Жертва всегда находит своего палача.

По природе мужчина – реализатор. Женщина его разворачивает в нужном направлении, сподвигает, она говорит: "Нужно это и вот это. Я знаю, у тебя получится". Он пошел и всё сделал. А когда муж дома сидит, а жена на свои заработки семью кормит, детей рожает, жрать готовит, во все дырки ему дает, квартиру свою на его бизнес "спускает", молча издевательства и побои терпит, да еще и удовольствие от этого получает, тогда он всю свою нереализованную силу на нее рушит, потому что считает ее виноватой в своем неуспехе и своей нереализованности. Вот это и называется предательством, пере-дательством. Она ему ПЕРЕдала, слишком много дала, он не смог проглотить и переварить. Проще было ее убить.
Collapse )
кофе со сливками

Природа измен



Люди в паре начинают гулять, когда ставят во главу угла телесные отношения и наслаждение. Но получать удовольствие только от тела друг друга всю жизнь невозможно. Это надоедает. Жизнь предназначена для более глубоких отношений с близким человеком. В тех парах, где это понимают, никто не изменяет.

Если женщина создала в доме атмосферу любви и понимания, то кто поменяет глубокую, любящую жену, которая столько счастья дает в отношениях, на непонятно какую новую тетку? Жена, когда мужу готовит еду, от души желает ему счастья и здоровья. Он ест, и ему потом не страшны никакие напасти. Она ему верит, она его уважает и искренне к нему относится. Зачем менять чистые эксклюзивные отношения на "потрахушки" (постельный режим в лучшем случае на несколько месяцев)? Как надо не уважать свои силы и время, свою жизнь, чтобы столько вкладывать в отношения, а потом ради нескольких минут сомнительного удовольствия всё разрушить?
А дальше что?
А дальше ничего.
Пустота.
Collapse )
кофе со сливками

Гражданский брак, или Когда мужчина предлагает пожить вместе

Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.

Давайте разберемся, в чем отличие сожительства от официального брака. В так называемом гражданском браке оба партнера не несут ответственности друг перед другом и имеют право выйти из отношений в любой момент времени.

Такие свободные отношения удобны для мужчины, но, как правило, затратны для женщины, потому что приоритеты у нас разные. Женщине важен уровень безопасности и стабильности, который обеспечивает постоянный партнер. А в «гражданском браке» нет никаких гарантий, что завтра мужчина не соберет вещи и не уйдет в закат навсегда из ее жизни или не попросит ее освободить место в его квартире. Ведь никаких торжественных обещаний при свидетелях, как это принято в официальной церемонии, он не давал и в верности не клялся, а, значит, и в глазах общества он чист.

Женщина почти всегда хочет замуж за того мужчину, с которым живет. Но часто соглашается на сожительство, надеясь, что однажды ее избранник сделает ей предложение.

Почему же мужчина обычно не торопится ставить штамп в паспорте? На это могут быть следующие причины.
Collapse )