Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

символ

Как мы учимся

Публикуем отчет Жаннетты Смоляковой – она проходит очное обучение на проекте ПРОБУЖДЕНИЕ.

"Пост – соблюдать или не соблюдать?!

Большое количество людей в России соблюдают посты, особенно 40-дневный, который перед Пасхой. Во время Поста есть конкретные разрешенные и запрещенные продукты. Все отлично знают, что мясо, яйца, масло точно употреблять нельзя. Есть люди, которые соблюдают пост и не едят, а есть те, кто «соблюдает пост» и ест «постные сосиски», «постный шоколад»…

Я не поднимаю вопрос религии, я о другом. Когда я спрашивала своих знакомых о том, зачем им «постные сосиски», и уж если соблюдать пост, то не есть, к примеру мясо совсем… Ответы были почти одинаковые – «ну так хоть полегче продержаться», «ну хорошо это у тебя сила воли есть, ты вообще ничего не ешь , а у кого ее нет?…». А ведь дело не в том, чтобы продержаться!

Мы часто занимаемся банальным самообманом!

Все индивидуально, но ведь суть поста не в составе продуктов, а в продукте и в том, что Человек ОСОЗНАННО готов отказаться на определенный период от чего-то. Это решение, которое Человек САМ принимает и очень печально, когда собственное решение получается размытым, а следование своему решению находит кучу «аналогов»… При этом ведь можно воздержать от употребления только нескольких продуктов, но сделать это как следует «от и до».
Это показательный пример, как мы - люди часто что-то затеваем, хорошо зная правила и законы, а потом начинают увиливать, мухлевать, искать лазейки…. и не придерживаемся собственным решениям.

Человек, вроде как соблюдает пост, но в тоже время не совсем. Результаты будут такими же.
Вроде формально пост выдержал, а изменений и ощущений никаких нет. Внутренние изменения, это всегда духовный труд и его не видно, видны последствия Замысла, который уже проявился на физике.

Соблюдение ограничений во время Поста – благое дело! Человек может использовать его как возможность просто очиститься, как духовно, так и физически, главное - честно соблюдать собственные решения.

Мысли вслух после семинаров психолога Ирины Лебедь."



http://www.irina-lebed.ru/proekt-probuzhdenie/
promo lirina may 12, 2012 15:02 149
Buy for 20 tokens
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.…
символ

Задача класса выживания

А что я буду кушать? Макароны или пасту с морепродуктами? А где я буду жить? В трехкомнатной квартире в центре Москвы или в съемной комнатке где-то на окраине? А смогу ли я сам заработать на свой выбор? У каждого из нас своя программа выживания, но много ли тех, кто смог ее решить по жизни?

Например, девочка живет под родительским крылом, ей ни в чем не отказывают: в брендовых вещах, гаджетах, поездках, развлечениях. Позади школьный выпускной, пора поступать в институт: «Другой город? Общага? Да ты что? Поступишь в местный вуз, останешься жить с нами, вместе к сессии будем готовиться и никаких подработок». Девушка так и делает, задачка выживания самостоятельно не решена, взросление отложено, ответственность на родителей переложена. Заводит подружку среди сокурсниц, а она — приезжая, после лекций работает, сама оплачивает съемную квартиру, покупает себе вещи, родителям звонит: «У меня все хорошо, спасибо, денег не надо», в себе уверенна и мальчики так и падают к ее ногам… А нашей девочке завидно, бежит к родителям с детской обидой:

— Вот вы мне свободы не даете, а она!

— Ну что ты расстроилась маленькая. Мы тебе еще лучше платье купим. Садись кушать, мама тебе твою любимую картошечку пожарила.

И так всегда, все наши желания, которые мы не смогли сами решить, не захотели, переложили ответственность на кого-то другого — будут мчаться за нами тенями успеха других людей из ближнего круга: они сделали, смогли, создали.

А что будет, если родители девочки по тем или иным причинам не смогут ее обеспечивать? У той будет паника, страх, ступор — не знаю, как решать задачку выживания, не умею, не научили. Что ж делать то??? Надо отдать свое тело (можно и замуж), чтобы опять ни за что не отвечать, а платья покупали, кормили вкусно.

Проходит время, забирает красоту, мужчина исчезает, а 45-летняя «девочка» остается у разбитого корыта и ей опять очень страшно, и решения как «выжить» нет — таких примеров в жизни очень много.

Нерешенная задача выживания — это беспомощность: что делать не знаю, попробую как мама, ой, не получилось. Такой человек всегда живет в чужих правилах, так как не умеет справляться с другими задачами: управлением и созданием. Его желаемое никогда не сходится с действительным: всегда хочется больше, чем могу (задача состояния).

Хотите решить задачу выживания? Ставьте глобальные и достойные цели, учитесь, нарабатывайте навыки, забудьте слова «вы мне все должны», опирайтесь на себя и идите вперед, получая Свои результаты, правда для этого придется решить еще три задачи: управления, состояния и создания. Но Вы сможете, правда?

(по материалам видеосеминара психолога Ирины Лебедь «Продолжение - бессознательные реакции; задачи нашей Жизни»).

http://www.irina-lebed.ru/obuchenie/samostoyatelnoe-obuchenie/

символ

4 стадии жизни. На какой из них Вы находитесь?

Детство, юность, зрелость, мудрость. Стадии познания человеком жизни. Первая стадия — мы рождаемся и начинаем щупать мир физически. Стукнули погремушкой по кроватке — мама подбежала. В этом нежном возрасте уже можно видеть природу. Так длинные детки кричат, пока не дадут (игрушку, бутылочку с молоком, мамину яркую сережку) Менее длинные (идейные) могут себя занять, теми же игрушками или рассматриванием своих пальчиков, теней на стене. До трех лет ребенок учится держать ситуацию. Мама сказала, что сладости можно съесть после обеда. Один спокойно доест суп и получит свое печенье, а другой упадет на пол и начнет биться в истерике: сейчас дай и все, причем это единственный способ обратить на себя внимание родителей, по-другому они не понимают.

Вторая стадия — юность. Семилетний ребенок задает вопросы: «мама, а почему так, а где, а что, расскажи». Но крайне редко родители терпеливо отвечают на каждый вопрос и рассказывают что и как, чаще звучит: «не приставай с глупостями; я устала; спроси у папы». Все пресс пошел, ребенок пытается узнать информацию другим путем или интерпретирует ее через действия родителей, так формируются убеждения, и заблуждения с которыми мы идем по жизни и уверяем себя в том, что это единственная форма существования.

Далее, должна бы наступить зрелость, но у большинства этого не происходит: потому что взрослый человек сам несет ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на других: супруга, родителей, коллег, друзей и так далее. Он не живет чужими убеждениями, не подстраивается, а может смело заявлять свою позицию и отстаивать ее до конца. Он знает, куда идет по жизни и что делает. Ребенок же в «25» и «45» требует внимания криком, задает вопросы: а что, а куда мы пойдем, а что мы будем делать?». Он проживает чужую жизнь, так и не найдя своей. И в конце жизни его ждет не накопленная мудрость, которой можно делиться с другими, а горечь: зачем я так свой век прожил, и почему не смог ничего изменить…

(по материалам видеосеминара психолога Ирины Лебедь «Детство, юность, зрелость, мудрость=ВРЕМЯ»).

http://www.irina-lebed.ru/obuchenie/samostoyatelnoe-obuchenie/detstvo,-yunost,-zrelost,-mudrostvremya.html

символ

Замотались

Проснулись, в упряжку встали и побежали. Дела, заботы, а в голове одни и те же ситуации: «позавчера пришла на работу со стрелкой на колготках, что обо мне подумали? Забыла поздравить подругу с днем рождения, поэтому она мне не пишет в соцсетях». Мы прокручиваем это все в голове раз за разом, как мясной фарш в мясорубке, не обращая внимания на главное: как живем, ради кого так стараемся, от чего в вихре мелких забот убежать хотим.

Это внутренний замот — он опустошает нас и забирает жизнь…

Как размотаться? Представьте себе большой клубок ниток. Внутри — яркое, энергетическое ядро. Оно отвечает за ваши истинные потребности, за Ваше предназначение. Но чтобы до него добраться, нужно состричь лишние нити и делать это нужно активно. Т.е. Вы не прокручиваете в голове из пустого в порожнее, а закрываете ситуацию нужным для этого действием.
Разматывайтесь, состригайте лишнее, чтобы тратить энергию ядра на действительно важные дела.
символ

Дистония, возбудимость — какая из них ваша черта характера?

На все идущие на нас события мы вырабатываем черты характера. Какие именно, во многом зависит от нашего багажа сформированного еще в детстве. Например, дистония: мама говорила семилетней дочке: «Я очень устала, свари папе пельмени, а потом займи чем-нибудь брата, а я пока отдохну». Проходит час, мама выходит из спальни и видит такую картину: вода давно выкипела и каша из пельменей жарится в кастрюле. А в детской стены разрисованы фломастером — сестренка нашла интересное занятие для двоих. Мама не станет сдерживать свое негодование, и что в итоге? Дочка придавлена, сказали делать, но как именно, не объяснили, а теперь ругают — да я вообще ничего САМА делать не буду, лучше найду того, на кого можно эту задачку переложить.

Время идет, девочка формируется в женщину, но действует точно так же — пусть другие делают, а я рядом постою, посмотрю, поддержу морально и за труды дам шоколадку. Дистонию убрать крайне сложно, на это могут уйти годы, ведь привычное перекладывание ответственности нужно заменить на осознанное — «знаю как и совершаю необходимое действие».

А вот как формируется черта характера возбудимость: сегодня мама запрещает есть конфеты, а на следующий день разрешает, потому что гости пришли. В субботу можно было не спать днем, а в понедельник — лежи в кроватке и попробуй только встать. Ребенок не понимает, почему так, как это? Раньше было можно, а теперь нельзя? Он начинает истерить пока не добьется желаемого. Что происходит во взрослом возрасте? Человек эмоционально реагирует на любое «не получишь» не хочет ничего слышать, просто падает в истерике: « я недополучил, мне очень надо, дайте и все». Ничего хорошего из этого не получается, человека быстро ставят на место или просто перестают с ним общаться. Что с этим делать? Когда вы не получаете желаемого или обещанного, вы не эмоционируете, а начнете спокойно прояснять, задавать вопросы, почему именно так, а не иначе и что от Вас требуется, чтобы ситуация изменилась.

В одном из описаний увидели себя? Пора избавляться от этого уже отработанного арсенала и на основе новых знаний вырабатывать новые действия.

(по материалам видеосеминара психолога Ирины Лебедь «Черты характера»).

http://www.irina-lebed.ru/obuchenie/samostoyatelnoe-obuchenie/chertyi-xarakteryi.html

символ

Что они себе позволяют?

Представьте, вы сидите в душном и жарком помещении, а перед вами длинная очередь, без конца и края. И вдруг рядом с вами садится человек с мороженым. Такое в вафельном рожке, с орехами и шоколадом и порция огромная. Вас распирает от возмущения: «как можно есть мороженное в очереди, это неприлично, все это знают! Этой порцией можно пятерых накормить, мог бы, и поделиться, не только ему жарко! Орехи, вафля и шоколад? А у него ничего не слипнется?» А человек, не обращая на вас внимания, доедает свое лакомство. Потом открывается дверь в приемную и раздается голос: «Пусть зайдет тот, кто пришел сюда с мороженым».

У вас всегда есть выбор: завидовать тому, кто может позволить себе мороженое, придумывать причины, почему вам его нельзя или понять, что вы его действительно хотите. Встать, пойти его купить и съесть в том месте и в том объеме, какой сами себе позволите, и от этого разрешения себе вам будет очень и очень хорошо. Только одно условие: мороженое должно быть куплено на свои деньги, дармовое вкуса не имеет. Чем больше таких позволений себе (Я это хочу и могу себе обеспечить), тем больше дверей перед вами откроется в жизни, проверено.
символ

Возбудимость как черта характера и инструмент рекламы.


Одна из черт характера человека – возбудимость. Она проявляется в том, что у человека включается желание не тогда, когда он хочет сам, а тогда, когда ему что-то не дают.
    А формируется она, как и все остальные черты характера, в детстве. Это эмоциональная реакция ребенка на отсутствие системности в воспитании. Например, сегодня мама дала ребенку конфету, чтобы его отвлечь и что бы он не мешал, пока она чем-то занята. На следующий день она вспомнила, что сладкое вредно и не стала давать конфету. Но ребенок, в силу своего детского восприятия, не понимает, почему вчера была конфета, а сегодня нет. И он уже не конфету начинает хотеть, а понять, почему вчера было можно, а сегодня нельзя, но как ответ на свой вопрос «почему?» слышит в ответ «потому что так мама сказала». Отсюда он делает вывод «ага, значит мама это решает, понял, хорошо», ложиться на пол, начинает истерику и требует маминого внимания. Но истерика эта вызвана не желанием съесть конфету, а тупо требованием «дай!».
   Во взрослой жизни это проявляется в том, что человек хочет то, чего у него нет, а не то, что у него уже есть. При частом проявлении этой черты характера человек живет чужими желаниями, сам часто теряется в выборе и просит совета «как сделать, что сделать» и т.д. Также на проявление возбудимости направлены рекламные акции типа «распродажа! Осталось всего три дня! спешите!», т.е. этим в людях искусственно включают возбудимость.
Чтобы на это не попадаться, учитесь взаимодействовать с тем, что у Вас уже есть и внимательно отслеживать при появлении желания, Ваше оно на самом деле или кем-то искусственно навязанное.

(по материалам лекций Ирины Лебедь)
кофе со сливками

Решение - действие - результат (Продолжение)

1. Чтобы научиться принимать самостоятельные решения, нужно прежде всего научиться видеть конечный результат – к чему приведет тот или иной выбор.

Чтобы понять, что же хочется получить именно вам, поэтапно отсекаем общепринятые нормы, шаблоны, навязанные мнения и стереотипы. Идем в магазин и начинаем мерить платья или джинсы, не глядя на ценники. Понравилось - примеряем. Через свои внутренние ограничения невозможно перепрыгнуть, их можно постепенно расширять. Начинать нужно с малого. Почаще спрашивайте себя: «А чего бы мне сейчас хотелось (съесть/надеть/посмотреть)? Что нравится именно мне? Мне действительно нравятся эти модные сегодня вещи или просто все так носят? Я в самом деле нахожу это красивым/интересным?»

2. Если вам сложно действовать, начинаем с малого: совершаем небольшие промежуточные движения к своей цели - выключаем сопротивление и просто делаем. Не ждите быстрых результатов. Вспомните, когда-то вы не могли ходить. Ноги вас не держали, вы падали, но всякий раз сила намерения волной поднимала и толкала вас на новые попытки. Ваша природа точно знала - однажды вы легко побежите.

3. Если же вам свойственно бросать дело на полпути, не доводя до результата, нужно учиться замечать сначала свои незначительные победы и вознаграждать себя: любимым лакомством, обновкой или еще чем-то приятным и обязательно говорить себе: «"Я справился! Я молодец! Я могу». Когда выходите в магазин за пирожным, купите именно его, а не печенье в ближайшем ларьке - учитесь уважать свои решения. А дальше принцип тот же - от меньшего к большему.

Желаю успехов в познании себя!
кофе со сливками

Что делать дальше

Вопрос с сайта

Ответ Мария, добрый день!

Вы в письме ответили на все свои вопросы. Здорово, что смогли сделать такой независимый анализ. Вам нужно подниматься и уходить. Чтобы что-то изменить, надо с чем-то расстаться.

Если хотите взрослой жизни, значит пора ее начинать. Не мама с папой должны вам ее обеспечить, а вы сами себе должны ее устроить. Для этого надо разобраться, «Где я хочу работать, кем быть? Чем готова заниматься?», понимая, что получу на выходе. Молча сама с собой на бумажке варианты написала, пошла проверила, еще раз разложила, решение приняла, встала и пошла. Тогда всё будет.

А если я разбор полетов делаю, а сама с мамкиного кошелька питаюсь, мама добьет. Гарантированно. Потому что вы отдаете свою жизнь ей на откуп за кусок хлеба. Отсюда вывод: или вы зарабатываете свой кусок хлеба, на котором в свое время будет масло, а потом и икра, или всю жизнь уровень зависимости от мамы будет вас разрушать. Она будет продолжать пинать вас и говорить: «Ты такая-сякая, но куда ж ты без меня!?». Так она оправдывает свое непростое существование в собственных глазах. Потакая, вы гробите ее и себя.

А учиться можно в любом возрасте. Главное, понимать, зачем, на что тратить время, и что вы с этим потом делать будете. Если просто институт закончить, чтобы какая-то корочка была, то это зря потраченные 5 лет и отвращение к своей профессии. Учиться в наши дни можно разными способами. Чтобы дать вам более конкретные рекомендации и помочь найти свою профессию, нужно чуть больше знать о вас.

У каждого человека есть возможность исправить свое положение. Нужно уметь шагать в неизвестность. Без этого никак.

кофе со сливками

Жена хочет разъехаться

Вопрос с сайта

Ответ Алексей, добрый день!

Вы «перекормили» свою жену. Вам нужно перестать потакать ей и включить здравую долю безразличия.

У вашей жены создался иллюзорный образ – она счастлива только когда вы то в Доминикане, то в Мексике, то еще где-то на море играете в красивую жизнь. Рутину как-то переждали и опять в праздник окунулись. У нее, скорее всего, свои ожидания, которые пока не оправдываются: ей нужен от вас такой драйв, как ее папа устраивает маме. Ее отец – свободолюбивый, а вы погрязли в ползунках и кашах. И она, не осознавая, устраивает вам и себе «качели»: «уходи – приходи, где-то там кто-то лучше, потому что недосягаемый».

Вам нужно менять модель поведения, не в смысле похода налево, а в плане вашей внутренней самодостаточности. Перестаньте всю свою жизнь подстраивать под ее капризы. Внимание сосредоточьте на себе (своих личных делах) и на дочери – ей действительно нужна ваша забота. Как только поменяете модель поведения, жена изменит свое отношение к вам.

Мужское начало нужно включать так же, как вы это делаете на работе. Спокойно и ровно представляйте, какой результат хотите получить, и просто действуйте.

Вы, скорее всего, из своей семьи взяли образ вашей мамы: надежной, честной и благодарной, которая всегда за своим мужем идет. Этот образ мамы вы, как платье, надели на свою жену, хотя ее настоящую совсем не знаете. А у вашей жены другая модель: они с матерью, наоборот, всю жизнь догоняют отца семейства. С вами ей эту привычную модель отработать не удается, поэтому она начинает истерить: «Всё не так. Уезжай, я попереживаю, а то ты слишком хороший, аж противно».

Привычного с детства страдания ей не хватает. Чтобы драйв ей обеспечить, вовсе не обязательно с периодичностью уходить, достаточно просто стать интересной в первую очередь самому себе Личностью и чрезмерное внимание с жены переключать на свои личные дела и достижения, чтобы жена за вами тянулась, а не вы за ней.