Ситуация – это замок, а человек ключ от нее! Блог о людях и взаимоотношениях между ними.

"Мои успехи.

В понедельник был день рождения у моей дочки. Обычно мы отмечаем детские дни рождения приглашая одноклассников и их друзей, но так как в этом году день рождения выпал на каникулы и многие разъехались, поэтому мы особо не отмечали. Дочка конечно расстроилась, но мы много говорили на эту тему и она вроде успокоилась. Я ей утром оставила подарок и ушла на работу. С подарком я угадала.. как и часто бывает.. часто мне везёт и я дарю то что и в самом деле радует. Вечером, после работы мы с дочкой поехали в центр и походили по магазинам, как она хотела. Потом хотели пойти в итальянское кафе, но оно рано закрывается и тогда мы пошли в Макдоналдс. Сын позвонил узнать где мы и когда услышал что мы идём в Макдоналдс - сразу к нам пришёл)). Перед сном мы пили чай на балконе и разговаривали. Надеюсь моя дочка по хорошему запомнит свой 10летний день рождения.

На этой неделе мы с детьми почти не ругались. Я замечаю что потихоньку меняю моё поведение и не ору приходя домой после работы. При чём меняюсь как то сама по себе, без каких то особых усилий.. Просто потихоньку пробуждаюсь от автоматизмов. И дети уже с меньшей тревогой в глазах встречают меня после работы.

На работе немного напряжённая ситуация.. Хотя вроде я с шефом поговорила и кое что прояснила и с коллегами вроде снова всё мирно, но тревога какая то у меня осталась. Может быть это какие то мои тараканы.. не знаю, посмотрим..

Моя основная проблема - обидчивость, желание доказать всем что я великая (незаменимый работник) - отсюда неумение спокойно относится к критике, к замечанием коллег, особенно когда коллега не хочет работать и ищет во мне козла отпущения или хочет усложнить мне задачу придумывая кучу дополнительных обязательств.

Итог этой недели за что я собой горжусь:

• Почти не ору приходя домой!
• На планёрке не побоялась спокойно задать пару вопросов по поводу моих задач, тем самым дала понять некоторым коллегам что безропотно выполнять их выдуманные указания не буду. А буду ставить начальство в известность и спрашивать нужно ли это делать.
• Я так же смогла поговорить с шефом и сказать что готова выполнять более сложные задачи.

Мысли вслух после занятий психолога Ирины Лебедь"

http://www.irina-lebed.ru/proekt-probuzhdenie/

Публикуем отчет Людмилы Каунетис– она проходит очное обучение на проекте ПРОБУЖДЕНИЕ.

"Я выражаю огромную благодарность Ирине Николаевне Лебедь, учителю, сопровождающему меня по жизни.

Мое знакомство с Ириной Николаевной произошло в самый сложный период моей жизни.

Мне было больно и плохо. Жизнь проходила день за днем, ноющая душевная боль разрывала грудь, и состояние безнадежности преследовали меня. На первой встрече Ирина Николаевна объяснила, что привело меня к такому положению вещей и самое главное!!!помогла обрести веру в себя! Сейчас я понимаю, что это было для меня самым важным, т.к. меня либо жалели, либо обесценивали.

Постепенно падая и вставая, я учусь жить своей жизнью.

Особое впечатление на меня произвели: семинар «Выход из лабиринта» и проект «Пробуждение», вот я и увидела причину моих несчастий.

Мои родители, да, именно они заложили мне такую модель поведения. Я делала в семье все, что от меня требовали, как прислуга. Всегда ждала, что меня похвалят, но это было крайне редко, чаще критика. Критика во всем: не так делаю, не так себя веду, не так выгляжу, и постоянное сравнение с другими в худшую сторону. Приземленно-пренебрежительная форма существования (должна). Мне всегда хотелось быть лучшей, чтобы мои родители меня полюбили.

Всплыли в памяти яркие детские воспоминания, которые очень сильно повлияли на мою жизнь. Раздвоение личности, я-плохиш и я 2-я хорошая, успешная, любимая и уважаемая всеми;

желание покончить с собой; постоянные мечты о том, что все плохо, плохо, плохо…,а потом все хорошо и счастье….

В итоге что я имею: постоянный страх; желание спрятаться; боязнь спросить, попросить; заявить позицию; ступор, затем побег из любой ситуации, и позднее диалог с самой собой как надо было поступить; ранимая; постоянные переживания, а не обидела ли я кого; тотальное чувство вины и стыда, желание угодить всем и понравиться и т.д…

Вот с эти багажом я жила много лет… Мои родители такие, какие есть, они это делали бессознательно, я просто их увидела и перестала на них обижаться.

Постепенно открывая глаза и понимая сущность происходящего, учусь новым взаимоотношениям с моим окружением, учусь задавать себе вопросы.

Мое желание не только изменить мою жизнь, а правильно воспитать моих мальчиков, выйти из этих 8 ролей и жить с пониманием, благодаря опыту и знаниям, которые дает нам Ирина Николаевна, огромное Вам спасибо!

По материалам психолога Ирины Лебедь"



http://www.irina-lebed.ru/proekt-probuzhdenie

Во всем, что нас окружает должно быть равновесие, так устроен этот мир и когда мы где-то создаем избыточный потенциал, то окружающая нас внешняя среда гасит этот потенциал с помощью людей и ситуаций.
Это правило работает во всем, к примеру, если человек чего-то очень хочет, но при этом ничего не делает для реализации этого желания на физике, то он создает массу из ожидания, недовольства «почему до сих пор ничего не сбылось» и раздражения что все идет не так, как ему хотелось. И этот негатив накопившись просто придавливает его сверху и человек падает в бессилии и депрессии. Если и тут он не понимает, что делает что-то не так и продолжает сотрясать мир своим несогласием, то следующей на очереди будет болезнь, потому что все наши отрицательные мысли обязательно проявляются на теле как оправдательная база, не получилось, потому что «я заболел».  Одна из самых распространенных болезней таких людей – аллергия, при которой человек просто категорически не согласен с тем, как устроен этот мир, недоволен тем, как живет, но при этом сам ничего не делает для того, чтобы ситуация изменилась.
Тот же принцип работает в отношениях с людьми, при этом неважно в какой плоскости – дружеской, рабочей или личной. Когда мы даем другому человеку больше, чем нужно в данной ситуации, то потом обязательно получаем состояние неудовлетворенности. Если быть очень честными с собой, то причина такого желания - собственная выгода, которую мы сами для себя маскируем, определяя, как заботу, участие, беспокойство и т.п., но по сути мы просто пытаемся угодить, приспособиться, где-то промолчав или согласившись с тем, с чем на самом деле не согласны. И когда мы это делаем, то ожидаем взамен, что другой человек оценит такой «дар», но он хочет от нас ровно столько, сколько ему нужно в данной ситуации и именно за это он готов платить (в бизнесе – деньгами, в семье – выполнением обязательств и т.д.). Все остальное – это наша личная инициатива, о которой никто не просил, а значит не стоит ждать и благодарности за это. Обратная сторона этот передачи другая крайность – состояние «мне не додали», разочарование, обида, переживания «как же так, я столько для него сделала, а он…».
Во всем нужно равновесие и если мы взаимодействуем с человеком, то это общение должно изначально строить на определенных договоренностях, позволяющих выстраивать рамки, за которые выходить не стоит. И тогда эти взаимоотношения будут честными и понятными, не создающими излишних сложностей и недосказанности.

(по материалам видеосеминара психолога Ирины Лебедь «Как принимать верные решения в жизни. Выбор») (подробнее...)

 

Ситуации вокруг человека, который не хочет понимать, по какой причине в его жизни происходят одни и те же нежелательные события, закручиваются по одному сценарию. У большинства людей одна устойчивая модель поведения на все случаи жизни.

*Обратите внимание, положение дел развивается по вертикали, снизу вверх, с пункта 1 до пункта 7.

7. Апогей. Человек раздувается в позиции «Несправедливо!» и делает гадости другим или, если нет возможности наказать других, заболевает сам. Удовлетворенности нет. Падение вниз во всех смыслах, на первый пункт. И всё сначала.
6. Манипуляции. Примеры: «я заболел из-за тебя»; «ты виновата»; «какой же вы специалист после этого»; «это несправедливо!»; «я считаю, что вы неправы»; «это все из-за тебя» и пр.
5. Победа любой ценой – нападение («наезд») на «виноватого».
4. Ковыряние и поиск в «виноватом» недостатков/«крючков», за которые можно его зацепить.
3. Снимается копия той модели поведения, которая считается выигрышной (мама, папа, значимый человек, авторитет).
2. Поиск одного или нескольких сторонников с целью объединения против «виновного». Потребность примкнуть к авторитету или группе.
1. Состояние «Мне плохо». Включается поиск виноватого.

************

Пример. Читать начинаем с п.1
( Collapse )

История моей клиентки, описанная ею. Размещаю полностью.

*** Мне 33 года, я работаю в крупном консалтинговом холдинге, живу с родителями. Личная жизнь у меня как-то не складывается: или я люблю, или – меня, обоюдно не получается. Обеспечиваю себя сама, но зарабатываю пока не так много, чтобы снимать квартиру. Руководство компании обустроило в офисе массажный кабинет, и все желающие сотрудники могут ходить на массаж. Массажист Василий (имена изменены) – приятный, веселый и общительный мужчина примерно 43 лет – обедает в местной столовой, там мы пару раз оказались за одним столом, так и познакомились.

Василий поначалу мне не особенно понравился, но потом он всё чаще как бы невзначай заходил в наш отдел и подходил к моему столу, мы болтали о разных пустяках, иногда он звал меня на массаж. В разговорах нередко упоминал свою жену, хорошо о ней отзывался, поэтому я была уверена, что, если у него и есть какое-то расположение ко мне, то исключительно приятельское – просто симпатия, которая иногда рождается к человеку, независимо от его пола. Со своей стороны я тоже чувствовала к нему что-то подобное. Когда у меня заболела шея, я без всякого сомнения записалась к нему на массаж.

Процедура очень понравилась, я стала иногда посещать его кабинет и сама не заметила, как начала делиться с Васей какими-то жизненными ситуациями, а он, как мне тогда показалось, взял на себя роль наставника, который давал мне рекомендации и помогал "познать себя". Он говорил, что я слишком напряжена, "такой шикарной бабе с таким телом надо хорошего мужика". Но даже мысли о реальном сексе с ним я тогда не допускала – для меня женатые мужчины всегда были табу!
( Collapse )
Разбор этой ситуации я намеренно опубликую в следующем посте, чтобы у моих читателей было время подумать и выдвинуть (необязательно публично, можно для себя) свою версию, что же именно пошло не так в этой истории.

UPD: Анализ ситуации